Тяжело переношу уход сына из дома. «Синдром опустевшего гнезда»: Когда дети покидают родительский дом. Время для отдыха
Экология жизни: Это одиночество и страх, которые ты испытываешь, когда твои дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда»
Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо. Они заранее знают, что это произойдет, но им трудно с этим справиться и трудно жить в доме, который переполнен воспоминаниями.
«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров
«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.
Чаще всего чувство одиночества испытывают матери, потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети - важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.
Когда ты внезапно обнаружила, что дом опустел, тебе не нужно больше беспокоиться, в какое время они приходят домой, не нужно спорить с детьми и перевоспитывать их. Жизнь изменилась, и тебя, как родителя, конечно же это расстраивает. Часто родители начинают делать то, что очень раздражает их детей, например, постоянно им звонить.
Постарайся не слишком корить себя за свои чувства, но принимай ситуацию такой как есть. Хотя это трудно, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда и грустить при этом совершенно нормально .
Как преодолеть разлуку с детьми
Отношения между родителями и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родители, которые живут одни, переживают это тяжелее. Несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.
Приятием реальности. Иногда мы упорно против обстоятельств, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.
Сосредоточением на своем партнере . Концентрация внимания на детях приводит к отстранению от любимого человека. Настало время наладить семейную жизнь.
Восстановлением социальных связей . Вне зависимости от того, живешь ты одна или с любимым человеком, попробуй восстановить свои социальные навыки. Проводи время с друзьями, гуляй или занимайся чем-нибудь веселым - это поможет забыть об одиночестве.
С синдромом опустевшего гнезда очень сложно справиться, но не забывай, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому ты не одинока в своих переживаниях.
Прими ситуацию и постарайся смотреть на жизнь оптимистично, ведь никто не сможет тебе помочь, если ты сама этого не захочешь. опубликовано
"Мое страдание было бы ничтожно, если бы я могла его описать, но я не стану и пробовать. Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания.Когда я думаю. что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком.Друзья хотят помешать мне думать о вас, а это меня обижает".
Из писем Мадам де Севинье.
Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется «синдромом опустевшего гнезда». Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги . Как пережить этот сложный период?
Отъезд детей из родительского дома является одним из ключевых этапов в жизни семьи. Это начало новой главы в жизни родителей, это очень непростой момент, так как родительская функция, а в особенности материнская, трансформируется и становится менее востребованной. Миссия «защитить ребенка» в этой точке закачивается. Ощущение пустоты, которое возникает после отделения взрослого ребенка, никогда не было таким сильным, так как в современном обществе дети всегда находятся в центре семейных отношений. Этот период приносит тревогу и стресс, ведь приходится научиться отпускать, а не контролировать их жизнь. Это естественно и ожидаемо.
Мы должны иметь в виду, заранее, что наши дети в один прекрасный день будут жизнь без нас. Они нам не принадлежат. Наша задача воспитать их так, чтобы они могли жить вдали от родителей. Вы можете начинать готовить ребенка к самостоятельной жизни заранее, пока он еще учится в институте или заканчивает школу, это поможет и вам и ему немного легче пережить отделение в будущем. В таком случае дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными, что тоже обычно вызывает тревогу у родителей, но в гораздо меньшей мере, чем внезапный переезд.
Чтобы жизнь не останавливалась после отъезда детей, важно еще до этого события обнаружить свои интересы и комфорт отдельно от них. Иметь, профессию, личные увлечения, круг знакомых, хобби, и не заполнять все свое жизненное пространство детьми - тогда сепарация будет происходить проще. Если, к примеру, мама находится в сильной симбиотической связи с ребенком, не имеет своей личной жизни, других важных отношений, занятий, то переезд будет вызывать страх, тревогу, ощущение пустоты, возможно даже обиду или злость. С такими переживаниями очень непросто справляться в одиночку. И здесь важно понимать, что ребенок никуда не пропал, не исчез и не отверг вас, а произошло увеличение дистанции в ваших отношениях, но вы точно также имеете возможность общаться, встречаться, видеться. Без сепарации невозможно дальнейшее развитие, ни ваше, ни ваших детей. Все самое важное, что вы могли сделать – вы уже сделали.
Дети в свою очередь могут испытывать чувство вины, когда оставляют родителей, особенно это касается самых младших или единственных. Родители тоже имеют свой опыт сепарации и важно, чтобы они вспоминали и анализировали те переживания, которые возникали, когда начиналась их самостоятельная жизнь. Ведь реакция на отъезд детей напрямую зависит от того, как родители переживали подобную ситуацию в свое время, или, к примеру, у них такого опыта может и не быть, и тогда приходится сталкиваться с чем-то впервые.
Семейной паре , в связи с отъездом детей приходится возвращаться в отношения друг с другом. Если семейная система до этого функционировала на всех уровнях, то есть были хорошо простроены отношения у мамы с ребенком, у папы с ребенком и у мамы с папой, то данная ситуация будет менее травматична . Если же по какой-то причине отношения между мамой и папой были не налажены к этому моменту, то после изменения состава семьи им придется встретиться друг с другом как-будто заново, без контекста активной заботы о ребенке. Это тоже не просто. Много времени и усилий уходит на то, чтобы найти новые точки соприкосновения в отношениях.
В любом случае, как бы не было тяжело, попробуйте обнаружить радость, гордость за вашего сына или дочь, у них начинается новый этап в жизни, увлекательный и интересный, и возможно им потребуется ваша поддержка.
Чем проще вы сможете отпустить, тем легче им будет обращаться к вам за помощью или делать что-то для вас, и тогда отношения станут еще крепче и доверительнее, а не наоборот, как кажется на первый взгляд – дистантнее и холоднее.
Быть рядом – не значит любить, а быть на расстоянии – не значит пренебрежительно относиться
С такой ситуацией сталкиваются практически все родители - дети выросли и . Зачастую в другой город и даже страну. «Синдром опустевшего гнезда», как называют это состояние психологи, может стать причиной , вызвать один из супругов.
Приведем советы, которые помогут родителям разъехавшихся детей справиться с этой ситуацией и своими эмоциями.
«Синдром опустевшего гнезда», когда самый младший из детей вслед за братьями/сестрами покидает отчий дом, может привести к переживаниям, бессоннице, нервному срыву, повышенной тревожности. Понять такое состояние можно, ведь много лет в доме было шумно, бегали дети, родители были заняты их делами, было много забот. И вот теперь все это прекратилось, начался новый этап в жизни супругов.
Очень важно понять, что ничего в этом страшного нет! Взрослые дети должны быть самостоятельными, жить отдельно от родителей. Напротив, по словам психологов, зачастую родителям приходится подталкивать детей к мысли переехать и начать самостоятельную жизнь. Наш портал посвящал статью такой ситуации.
Поэтому переезд детей - вовсе не зло, а благо! Они вышли замуж/женились, уехали на учебу или работать в другое место, обзавелись собственными семьями и жильем. Это совершенно нормально. В свое время вы также покидали родительский дом и пускались в «свободное плавание». Вот на этой мысли и нужно сосредоточиться в первую очередь.
Дети все равно остаются на связи, есть телефоны и интернет. Установите правило - хотя бы один звонок родителям ежедневно, в определенное время. Пара слов: «Как вы там? Все в порядке? Что новенького?» - помогут вам оставаться в курсе жизни взрослых детей, поддерживать тесную связь с ними.
Вспомнить, что вы не только родители
Да, вы супруги! Друзья и любовники, пускай не такие страстные, как десятки лет назад. Теперь можно намного больше времени уделять второй половине. Отправиться отдыхать только вдвоем, сходить в театр и кино, просто в кафе, посидеть вместе, как в былые времена.
Если пару связывали только дети, то в этот период они могут расстаться. По словам психологов, это не так уж страшно, если любви между супругами действительно давно нет, и они просто растили вместе детей, «поднимали» их. Теперь пора подумать о себе, новые отношения возможны в любом возрасте.
Если же супруги сохранили взаимные чувства, то самое время вспомнить о них. Не нужно готовить для детей? Побалуйте вас двоих чем-то вкусным, что давно не готовили. Теперь никто точно не помешает вместе посмотреть любимый сериал. Вы можете удивиться, насколько соскучились друг за другом, за романтикой, милым общением, общими шутками и воспоминаниями.
Вспомнить о прежних увлечениях и хобби
С отъездом детей у родителей появляется много свободного времени. Пора вспомнить, что когда-то вы хорошо вышивали и умели вязать не только детские носочки. Можно также освоить что-то новое. Например, записаться на танцы. Почему нет, есть танцевальные клубы и группы именно для тех, кому «за 30». Кроме того, есть вечера для людей такого возраста, на которых они встречаются, общаются, могут потанцевать под музыку своей молодости.
Не забывайте и своих друзьях. Если они сейчас в таком же положении - самое время общаться почаще, вместе справляясь с «синдромом опустевшего гнезда» и вспоминая, какие вечеринки вы устраивали до рождения детей.
Оценить плюсы нового положения
Да, в самом деле, у вашего положения есть много преимуществ. Готовить теперь нужно только для двоих, существенно сокращаются расходы на питание, можно экономить, откладывая деньги на путешествия. Не нужно убирать бардак в детской, где даже подростки умудрялись изрядно намусорить и навести беспорядок.
В доме тишина, чистота, стирки стало намного меньше… Это ли не плюсы? Повторимся, массу освободившегося от домашних дел времени можно использовать с большим толком, на любимые занятия и увлечения. Поставьте знак плюс там, где видели только минус! В конце концов, у ваших детей все хорошо, они не нуждаются в вашей постоянной опеке.
Не менять жизнь кардинально
Психологи предупреждают, что не стоит сразу после переезда детей кардинально менять свою жизнь. У некоторых родителей возникает желание, например, продать квартиру и переехать на дачу, чтобы жить там постоянно. Или сменить жилье на более скромное, или переехать вслед за детьми в другой город. Не спешите! Дайте себе время привыкнуть к новому положению, не горячитесь.
Такие решения нельзя принимать, когда переживания по поводу отъезда детей еще свежи. Можно пожалеть потом о совершенном поступке. Поживите пока вдвоем на прежнем месте, не меняя кардинально окружение, привычки и место. Дети будут приезжать в гости, появятся внуки, которых будут «подкидывать» вам на каникулы. И окажется, что все неплохо, жизнь продолжается и идет своим чередом.
«Синдром опустевшего гнезда» - нормальное состояние! Есть родители, которых он минует, да. Согласно отзывам, некоторые, напротив, были очень рады остаться вдвоем, выдав замуж/переженив всех своих детей. Но все же у большей половины родителей такое состояние в той или иной мере проявляется. Особенно у матерей.
Если вы переживаете по поводу того, что у детей теперь своя жизнь, отдельно от вас, воспользуйтесь советами психологов. Дайте себе время прийти в себя и позитивно воспринимать новый этап своей жизнь. Вы ведь еще достаточно молоды и впереди много прекрасных дней.
Наш эксперт — психолог Лев Гаврилов .
«Отговорила роща золотая...»
Валентина во время завтрака включила радиоприёмник и невольно прислушалась к словам песни.
«Не жаль мне лет, растраченных напрасно,
Не жаль души сиреневую цветь.
В саду горит костёр рябины красной,
Но никого не может он согреть».
По радио передавали щемяще--пронзительный романс на стихи Сергея Есенина .
В этот раз знакомые с детства строки прозвучали по-иному. Ей показалось, что они написаны специально для неё. В кабинете психолога женщина тоже процитировала этот романс.
На приём ко Льву Гаврилову Валентина пришла, чтобы поговорить о своих отношениях с мужем. Трудность заключалась в том, что взволнованная женщина не могла сформулировать ни цели своего визита, ни претензий, ни пожеланий к супругу. «Понимаете, доктор, от этого человека мне уже ничего не нужно! Все чувства давно умерли. Мы не ссоримся, не скандалим, не бьём посуду. Просто каждый из нас живёт параллельной жизнью, мы стали соседями...» — рассказала она.
Хороший отец
С мужем Сергеем они женаты уже 30 лет, а знают друг друга 34 года. Мужчина на десять лет её старше. Женились по любви.
Семейную жизнь Валентины нельзя назвать простой. Скорее она напоминает «американские горки». Пришлось пережить и период безденежья, и финансовый успех Сергея на ниве бизнеса, вскруживший ему голову. На протяжении ряда лет Валентине приходилось мириться с многочисленными изменами супруга. Несколько раз он даже уходил из семьи, но каждый раз возвращался.
Несмотря на непростой характер мужа и его внушительный донжуанский список, Валентина всегда стремилась к сохранению брака. Она ценила то обстоятельство, что «ветреный рыцарь» был хорошим отцом для их дочерей-близнецов — Александры и Варвары. Но уже несколько лет дочери, которым сейчас по 27 лет, живут отдельно от родителей. У них свои семьи.
Слишком поздно!
На первый взгляд в последние годы жизнь Валентины вошла в спокойное русло. У неё любимая работа — она директор районного детско-юношеского спортивно-досугового центра. Сергей с возрастом остепенился, стал более домашним. Об изменах больше и речи нет. В материальном плане у супружеской пары тоже всё благополучно.
Но на сердце Валентины неспокойно: «Все эти положительные перемены произошли у нас слишком поздно. Я не могу простить Сергею прошлые обиды и унижения. Я слишком долго терпела его закидоны, жила с ним ради детей, чтобы у них была полноценная семья... А теперь у меня уже нет ни сил, ни желания восстанавливать отношения с мужем».
Одиночество вдвоём
«Ситуацию, сложившуюся в семье Валентины и Сергея, можно назвать типичным проявлением "синдрома опустевшего гнезда", — поясняет Лев Гаврилов. — Долгие годы главной целью супружества является забота о детях, их образовании и воспитании. Ради выполнения этой важной миссии супруги часто готовы мириться с недостатками и даже неблаговидными поступками друг друга... Но, когда дети становятся взрослыми и перестают нуждаться в каждодневном внимании родителей, застарелые конфликты и противоречия между супругами часто вновь обостряются».
Однако проблема «синдрома опустевшего гнезда» заключается не только в этом. Даже если мужчина и женщина после долгих лет брака не конфликтуют и не обижаются друг на друга, они всё равно могут страдать от одиночества вдвоём. Если в браке единственным общим интересом и единственной связующей нитью были дети, после ухода отпрысков в вольное плавание супруги могут почувствовать себя чужими людьми, которых ничего не связывает.
«Синдром опустевшего гнезда» можно ещё назвать «кризисом безмолвия». Супруги уже не устраивают шумных перебранок и эмоциональных выяснений отношений. Они просто ограничивают общение друг с другом до необходимого минимума. Интимные отношения или полностью прекращаются, или превращаются в рутинно-ритуальное «исполнение супружеского долга», которое не приносит подлинного удовлетворения ни женщине, ни мужчине.
Перед тем как давать советы, психолог хотел разобраться в том, можно ли сохранить и наполнить новым содержанием брак Валентины. Во время одного из сеансов он задал ей неожиданный вопрос: «Валя, а вы можете прямо сейчас показать мне портрет Серёжи?» Женщина удивилась просьбе, но сразу же достала из дамской сумочки кошелёк, где находился небольшой чёрно-белый портретик.
Хотя Валентина сказала, что носит портрет супруга по привычке, не придавая этому факту особого значения, психолог оценил ситуацию по-другому: «У меня сложилось впечатление, что Валентина продолжает любить Сергея... Поэтому мой главный совет ей заключался в том, чтобы простить супруга. Именно прощение может дать новый шанс на семейное счастье».
Любовь возвращается
Валентина дала Льву Гаврилову слово, что больше никогда не будет припоминать супругу его прошлые прегрешения. Пара стала больше времени проводить вместе. Супруги записались в школу искусств, где взрослые люди могут брать уроки живописи и графики. Это была давняя мечта Валентины, но в юности и молодости на занятия искусством у неё не хватало времени.
По выходным дням Сергей и Валентина вместе ходят в кино, ужинают в кафе. Этим летом супружеская пара воспользовалась ещё одним советом психолога — они отправились в двенадцатидневный приключенческий тур в Горный Алтай.
« Когда мы с Серёжей после тяжёлого походного дня наслаждались отдыхом в двухместной палатке, я почувствовала, как возвращается моя прежняя любовь к мужу. Эта любовь с годами угасла, но всё-таки не исчезла! Несмотря на свои 63 года, верхом на лошади он смотрелся гораздо более мужественно и красиво, чем многие молодые парни в нашей туристической группе» , — поделилась своими впечатлениями Валентина после возвращения из отпуска.
Личное мнение
Юрий Куклачёв:
— В Америке девочка в 16 лет уходит из семьи в самостоятельную жизнь. А у нас ребёночек для мамы и в 70 лет ребёночек. Это русская натура, которая отдаёт последнее. На Западе такого нет.
Тот момент, когда дети покидают родной дом (учеба в университете в другом городе или стране, брак), для родителей может оказаться очень непростым. Нет ничего необычного в том, чтобы чувствовать в этот период грусть, тосковать и раздражаться по поводу и без. Психологи такому состоянию даже дали свое название — «синдром опустевшего гнезда».
В психологии этот синдром описывается как «чувство депрессии, грусти/горечи, которое испытывают родители или опекуны, когда дети вырастают и уезжают из родного дома». В добавок ко всему, родители «детей-бумерангов» — взрослых детей в возрате от 25 до 34 лет, которые попробовали пожить самостоятельно и вернулись в родительский дом из-за финансовых сложностей — часто испытывают похожие симптомы.
При этом, как правило, родители испытывают двойные чувства. С одной стороны, они рады, что дети двигаются вперед, приобретают новый опыт, с другой, — их преследует ощущение одиночества, опустошенности и покинутости.
Культура и другие факторы
Ученые из канадского Simon Fraser University провели исследование, опросив более 300 родителей, и в результате выяснили, что большую роль в возникновении «синдрома опустевшего гнезда» играют культурные нормы и обычаи. Так, жители Индии и выходцы из этой страны имеют гораздо большую склонность испытывать синдром (50 и 64% для отцов и матерей), по сравнению с людьми из Китая, Южной Европы и Великобритании. Согласно исследованию к возникновению синдрома располагают и социальные факторы:
- Идентификация себя только как родителя (особенно у женщин);
- Чувство устраты контроля над детьми (особенно у мужчин);
- Если в семье есть только один ребенок;
- Недостаток общественной поддержки;
- Чувство, что дети покидают дом слишком рано или поздно, по сравнению с культурными нормами общества;
- Если родители еще в довольно молодом возрасте, когда ребенок уезжает, либо молодые родители ребенка-бумеранга;
- Переживания за безопасность ребенка вне стен родительского дома.
Симптомы «синдрома»
Плакать, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем. Вам может быть нелегко смотреть любимые шоу, фильмы, которые вы привыкли смотреть вместе, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены.
Симптомы «синдрома опустевшего гнезда» следующие:
1. Состояние грусти.
2. Истерики.
3. Бессонница или беспокойные сны.
4. Чувство, будто вы потеряли цель в жизни.
5. Трудности с концентрацией.
6. Невозможность подняться с постели по утрам.
7. Раздраженность.
8. Депрессия.
Замечая за собой эти симптомы, особенно депрессию, не стесняйтесь и не бойтесь обратиться за помощью к психологу или другому специалисту, который сможет вытащить вас из этого круга негативных эмоций.
На личном опыте
Однако в синдроме опустевшего гнезда есть вещи, о которых исследования не скажут. Их может сформулировать только человек, на собственном опыте переживший отъезд ребенка. Своими грустными открытиями делится писательница, эссеист Шелли Эмлинг, которая проводила старшего сына учиться в колледж.
1. Смена ролей очень смущает. Первые три месяца учебы моего сына были для меня самыми длинными. Конечно, мне было очень приятно, что он пустился в «свободное плавание», но я чувствовала горечь оттого, что моя роль в его жизни стала мизерной. Мне пришлось сильно одергивать себя и не писать ему смски каждые пять минут, позволить ребенку самому сделать первый шаг в нашем общении. Я совру, если скажу, что это легко. Мы проводили немного времени вместе, когда он был старшеклассником, но есть большая разница между ежедневными личными встречами и несколькими смсками в неделю.
2. Братья и сестры тоже тяжело переживают отъезд. Если у вас ребенок — студент, это целиком меняет семейную динамику. Это влияет не только на меня, но и на мужа и других наших детей, которые остро ощущают пустой стул за обеденным столом. Чтобы компенсировать это, я воодушевляю их регулярно общаться со старшим братом и поехать с нами на «выходные с родителями», чтобы увидеть его в новых условиях.
3. Последний школьный год невероятно важен для семейного общения. Накануне отъезда сына у нас был прощальный ужин, где были только мы пятеро. Понимаю, что такие ужины в нашей семье стали редкостью, и мы должны были проводить их гораздо чаще. Это не отнимет много времени и средств, просто чаще проводите время всей семьей, и это создаст фундамент для будущего ваших детей.
4. Вы не станете таким родителем, как мечтаете. Я давно придумала, какой матерью буду. Но когда у меня появилось трое детей, этот волшебный образ, живший в моем воображении годами, куда-то исчез. К примеру, я смотрела косо на родителей, которые позволяли детям смотреть телевизор, а потом и сама усаживала своих перед экраном, чтобы закончить рабочее интервью по телефону. Незадолго до отъезда моего сына я думала, что стала мудрой «идеальной матерью», однако ничто в родительстве не происходит по плану, и его отъезд в колледж — не исключение.
Что делать
Хотя многие родители воспринимают «потерю» ребенка и опустевший дом как нечто негативное, в этом можно найти и свои преимущества. Например, более качественно проводить время со своей второй половинкой, путешествовать, пробовать новые занятия и хобби. Конечно, для многих родителей материнство или отцовство является важной частью их самоидентификации, поэтому внутренне отпустить ребенка очень нелегко.
Постарайтесь сфокусироваться на каких-то интересных занятиях, которые бы приносили вам удовольствие. Регулярно общайтесь со своими детьми, навещайте их, звоните, особенно действенными могут оказаться видеозвонки. И уже осознание того, что «синдром опустевшего гнезда» — это не выдумка, поможет вам принять ситуацию и справиться с ней.
