Казалось бы, так просто и естественно попросить о помощи другого человека, тем более близкого: заварить чай, донести тяжелую сумку, подвезти, сделать массаж… Ведь именно взаимопомощью и заботой друг о друге можно охарактеризовать и дружбу, и семейные отношения, да и просто проявления человечности. Однако часто для женщины обыденная просьба превращается в целый поступок. И вроде бы целесообразность помощи не подвергается сомнению, и понятно, что, попросив, всем станет легче, но как трудно бывает произнести эти несколько слов: «Пожалуйста, помоги мне…» Почему же порой так сложно попросить о чем-либо другого человека?

Что мешает попросить о помощи?

Причин для блокирования собственных желаний может быть множество: от сложившихся жизненных взглядов и принципов до боязни повторения неудачного опыта. Иногда в основе этих сложностей лежит целый комплекс внутренних психологических проблем:

Страхи (боязнь неприятных эмоций при получении отказа, страх «потерять лицо», стать зависимой, оказаться в долгу и т.д.). Многие женщины не могут попросить о помощи из-за того, что боятся услышать в ответ «нет» и испытать стыд, разочарование, обиду и др. Все эти страхи по большей части не имеют под собой объективного обоснования, однако являются мощной преградой к возможности получить помощь и сделать свою жизнь приятнее.

Неуверенность в себе (в своей ценности и заслуженности помощи, в значимости собственной личности). Постоянные сомнения и вопросы («А заслуживаю ли я помощи?», «Зачем же я буду беспокоить, и сама как-нибудь справлюсь», «Да я уж привыкла…») просто не позволяют женщине воспользоваться чьей-то помощью, но подталкивают ее к позиции вечной «жертвы».

Образ себя (например, гордость и самолюбие). Часто успешные, самостоятельные будущие мамы, которые привыкли воспринимать себя как сильную личность, ценящие свою гордость, во время ожидания малыша испытывают настоящий внутренний конфликт, поскольку сталкиваются с внешними ситуациями, ломающими привычный образ собственного «Я». Если раньше женщина считала ниже своего достоинства просить о помощи и справлялась сама, то плохое самочувствие при токсикозе, к примеру, может нарушить обычное положение дел, но гордость и упрямство будут мешать решению проблемы обыкновенной просьбой.

Гиперконтроль и перфекционизм. Некоторые будущие и особенно молодые мамы отказываются от помощи и не могут ее попросить потому, что хотят, чтобы все было сделано определенным образом. Они не могут довериться кому бы то ни было, чтобы передать свои обязанности, не могут расслабиться и просто принять помощь. Им важно, чтобы все было идеально, по плану, а помощник наверняка не сможет соответствовать этим требованиям.

Жесткие принципы и убеждения («В нашей семье не принято просить о помощи», «Я всего всегда добиваюсь сама»). Стереотипы, частично перенятые из родительской семьи, частично сформированные жизненным опытом, нередко становятся препятствием для счастливой и полноценной жизни в новых обстоятельствах. Через эти понятия сложно переступить, поскольку они являются частью психики, и их нарушение воспринимается как неправильные действия.

Завуалированные «просьбы» о помощи

Действительно, просить бывает очень некомфортно, в голове сразу рождаются крайне неприятные сцены того, как может проходить этот процесс, представляются последствия… Однако неудовлетворенная потребность в помощи дает о себе знать целым спектром негативных эмоций, которые подталкивают женщину к решению вопроса, но уже окольным путем. Что же приходится делать будущей маме, чтобы не выражать просьбу напрямую?

• Обижаться и расстраиваться. Женщина не может себе позволить попросить о помощи, но остро ощущает необходимость. И она намекает, подсказывает, предполагая, что близкий человек обязан и сам догадаться (особенно если это муж). А если ничего не выходит, возникает сильнейшая обида или глубокая грусть (такие, что и просить уже не нужно, объект просьбы сам будет стараться выяснить, в чем дело). Такие чувства разрушают внутренний мир будущей мамы, провоцируют возникновение депрессии и просто омрачают период беременности.
• Злиться и обвинять. Как часто с детства слышится фраза: «Просить – это унизительно!» Поэтому просьба о помощи превращается в требование, причем с упреками, с агрессией, поскольку женщина заранее настроена на негатив. Повод для злости и обвинений всегда найдется, а виноватого и просить не нужно – от него необходимо требовать. Естественно, такой подход вносит разлад в отношения, но не приносит желаемого результата.
• Болеть. Блокируя потребность в собственном отдыхе, запрещая себе высказать просьбу, будущая мама может существенно себе навредить. Ведь подсознание все равно будет стремиться вырваться наружу, даже в соматических проявлениях. Женщина может буквально падать от усталости и даже заболеть, поскольку ослабленное состояние приносит психологическую выгоду – у нее появляется официальный повод получить необходимую помощь без просьб. Вот только стоит ли рисковать своим здоровьем, особенно в такой ответственный период, как беременность?

Учимся просить о помощи и благодарить

Умение искренне просить о помощи позволяет женщине стать слабой, женственной, что особенно актуально во время беременности, и в то же время дает возможность близким проявить свою заботу и любовь, ощутить свою значимость для вас. В итоге все оказываются в выигрыше, важно только помнить несколько основных моментов, помогающих адекватно выразить просьбу.

Признаться себе, что подмога вам нужна. Часто будущая или молодая мама загружена работой, бытовыми хлопотами, собственным состоянием и просто не задумывается о том, что желательно «сбавить обороты» для своей же безопасности.

Понять, в чем нужна помощь. Подумайте о том, что вас не устраивает, что вам стало сложно делать самой. Иногда получается, что женщина мечтает облегчить себе жизнь, жалуется, что у нее нет помощников, но при анализе ситуации выходит, что помощь ей только в тягость, так как она не может найти ту сферу, в которой могла бы довериться другому человеку, не контролировать, а просто передать ответственность и принять готовый результат. Другими словами, прежде чем попросить о помощи, вам следует составить для себя список дел (реалистичный, но максимально полный), в которых вы хотели бы получить помощь. Допустим, водить старшего ребенка в детский сад и забирать его оттуда, закупать недельный запас продуктов, подстраховывать на работе в части трудовых обязанностей во время вашего отсутствия: отвечать на звонки, сделать запись совещания и др.

Уточнить состав «спасательной бригады». Будет не лишне заранее представить себе потенциальных помощников. Кто из вашего окружения может прийти на выручку? В первую очередь это, конечно, семья и близкие люди: муж, мама, свекровь, подруга… Но иногда близких нет рядом, или они не могут помочь, тогда стоит расширить круг. Возможно, у вас есть доброжелательные соседи, коллега, с которой вы в хороших отношениях и т.д.

Продумать разделение обязанностей. Степень близости отношений между вами и кандидатом в помощники играет важную роль в том, какую помощь он может оказать. Конечно, родственников можно просить о существенном: убраться, сходить в магазин, приготовить обед, установить программу на компьютер… Здесь важно учитывать не только ваши пожелания, но и предпочтения потенциальных помощников. Если вашему мужу, к примеру, нравится готовить, но он не любит мыть полы, лучше попросить его взять на себя приготовление еды или закупку продуктов. Что касается посторонних, не стоит злоупотреблять их добросердечностью. Чтобы получить положительный ответ, просите их о чем-то действительно важном и значимом, и желательно, чтобы ваша просьба была единична и «в легкой доступности» для них. Например, если вам необходимо добраться до женской консультации в плохую погоду, а ваш сосед водит машину и работает неподалеку от больницы, вряд ли он откажет вам в помощи.

Правильно выбрать для просьбы о помощи время и место. Не стоит упоминать о чем-то важном вскользь и на бегу. Чтобы человек мог серьезно отнестись к вашему желанию, он должен иметь время, возможность и настроение его воспринять. Поэтому, если у вас не экстренная ситуация, лучше подготовиться к разговору заранее и подобрать удачный момент.

Четко озвучить собственные желания. Помните, что доверительный разговор вызывает намного больше желания помочь, нежели намеки и загадки. Если вы просто жалуетесь на жизнь, вам могут просто искренне посочувствовать, так и не поняв, что вы ждали помощи. Кроме того, важно проговаривать свою просьбу максимально конкретно и полно, чтобы не возникало неясных моментов, а иногда будьте готовы повторить просьбу несколько раз. Вам может показаться, что при таких условиях намного легче все сделать самой, но на самом деле умение мыслить и говорить четко со временем входит в привычку и заметно поможет вам при воспитании малыша.

Выражать свою просьбу уверенно и с достоинством. Не забывайте также, что просить не означает требовать или унижаться. Нужно обойтись без погружения в состояние «жертвы», но и без давления, используя «Я-высказывания»: «Я хотела бы, чтобы ты помогла мне с мытьем окон на этой неделе, врач сказал, что мне уже нельзя этим заниматься», «Мне сегодня очень нужна твоя помощь: пожалуйста, помой машину». Пусть в формулировке вашей просьбы заключаются разные варианты ответа. Например: «Ты не мог бы меня подвезти в консультацию, если, конечно, у тебя нет других планов на этот день?» Это дает другому человеку возможность маневра, то есть у него не будет ощущения, что его «приперли к стенке» и он должен чем-то жертвовать.

Искренне благодарить. Это необходимо, чтобы люди хотели помогать вам и в дальнейшем. Не стесняйтесь лишний раз подчеркнуть вклад человека в решение ваших проблем, его значимость для вас. Даже если что-то получилось не так, как вы хотели, вас не все устраивает – это не повод для претензий. Иногда на маленькие недочеты можно закрыть глаза (например, что вымытая посуда стоит не в том порядке в сушке), а в остальных случаях – подумать, как выразить просьбу еще конкретнее.

Если вам отказали…

Естественно, ответ на ваши просьбы не всегда может быть положительным. Вы должны быть готовы и к отказу. Ведь чем больше надежд, тем больше может быть разочарований и сильнее страх повтора данной ситуации. И все же, как избежать обиды в данном случае?

• Повторите несколько раз: «Никто мне ничего не должен». Это в самом деле так. У людей могут быть свои намерения, взгляды на ситуацию, которые не совпадают с вашей просьбой. И чем дальше человек в плане родственных связей, тем меньше он обязан заботиться о вас. Подумайте и о своем праве отказать (не в плане мести за текущий отказ, конечно, а вообще как о возможности). Это дает ощущение свободы, ведь быть «всегда хорошим» сложно и не нужно.
• Всегда держите в уме другой вариант действий. Допустим, вы попросили друга вас подвезти, а он отказался. Помните, что имеются другие способы достичь цели – например, вызвать такси. Есть весьма бюджетные варианты. Либо вам стоит обратиться с данной просьбой к другому человеку, или несколько скорректировать свое пожелание, чтобы потенциальный помощник смог его принять.
• Не принимайте близко к сердцу. Отказ в помощи вовсе не означает, что человек к вам плохо относится или не ценит вас, у него могут быть свои мотивы и свое восприятие данного вопроса. По другому поводу он вполне легко может откликнуться, поэтому не стоит сразу оскорбляться и расстраиваться. Также отказ в помощи не ставит вас в безвыходную ситуацию, как может показаться в первый момент. Если воспринимать саму помощь как вариант (хороший, но не единственный) решения проблемы, то и отказ станет лишь поводом искать другой вариант.

Для многих женщин беременность становится своего рода открытием, ключом к познанию своей женской слабости и возможностью стать ближе и роднее с окружающими людьми. Нередко будущие мамы с удивлением обнаруживают, что мужчина становится более внимательным и самостоятельным, отношения со свекровью улучшаются, да и общение с подругами по-прежнему приятно. Необходимо лишь трезво оценивать свои силы в свете перемен. И иногда просить о помощи. Порой этому приходится учиться, что дается непросто, но в итоге результат радует: и ваши потребности удовлетворены, и отношения с близкими стали лучше.

«Скорая помощь» при отказе

Постарайтесь не концентрироваться на факте отказа и не поддаваться негативным эмоциям, лучше переключитесь на действия. К примеру, если ваш муж отказался помогать вам с уборкой во время беременности, можно попробовать поставить вопрос иначе и попросить его помочь найти решение этой проблемы, так как вы на данный момент тоже не можете выполнять эту обязанность. Возможно, вы придете к выводу, что вам удобнее обращаться время от времени в клининговую компанию, или муж займется приобретением удобной техники, которая поможет вам справляться самой. Главное, при любом ответе кандидатов в помощники не забудьте поблагодарить их за уделенное вам время и не стесняйтесь сами помогать им при любой возможности.

Признаться самому себе, что вам требуется услуга – оказывается, только полдела. А следующий и самый важный шаг – это правильно обратиться за помощью.

Помощь – это сочувствие, поддержка, соприкосновение одного человека с жизнью другого. Люди идут за помощью, когда осознают, что самостоятельно не справятся с появившейся проблемой. Человек не бог, он не всесилен. Обратиться за помощью – это естественный социальный навык. Но сделать это непросто. Сама идея попросить помощь может вызвать целую бурю негативных эмоций.

Почему страшно попросить о помощи?

Обратиться за помощью очень просто, но и невероятно сложно. Почему? Можно спрятаться за красивыми ложными представлениями. Не хотим казаться слабыми. Унизительно обращаться за помощью к кому-то. Не хочется зависеть от кого-нибудь. А на самом деле мы уверены, что лучше нас это никто не может сделать.

Запомните, только сильный и уверенный в своих силах человек может признавать свои слабости. Попросить о помощи – признак зрелой личности. Не преувеличивайте свои силы и возможности. Рядом с вами много тех, кто может вам помочь. А если вы получите отказ, то в любой ситуации всегда есть что-то хорошее и плохое. В данном случае вы просто увидите и узнаете человека немного с другой стороны.

Умение просить помощь формируется в раннем детстве, когда малыш, только научившись говорить, начинает настаивать на внимании своих родителей и требовать какие-то необходимые ему блага. В этот момент ребенок получает первый урок, как следует правильно обратиться за помощью к взрослым. Впервые малыш знакомится с прекрасным и волшебным словом «пожалуйста», которое ему преподносят родители .

Большинство людей испытывают неловкость, когда просят о помощи, при этом у них возникает ощущение своей неполноценности и превосходства того, чью помощь они ищут. Это объясняется стереотипом, сложившимся в обществе, так как сильный, успешный и, конечно, самостоятельный человек со своими проблемами справляется сам, а только неудачник будет искать помощи у других.

Если просьба такого рода расценивается как унижение, то человеку следует кардинально менять свое восприятие мира.

Право на отказ

Свою просьбу о помощи преподносите так, чтобы человек имел право вам отказать. Никогда не выражайте свою просьбу в виде приказа. Услышав отрицательный ответ, примите это стойко и хладнокровно. Не закатывайте истерик, не кричите. Ваше хладнокровное поведение поможет избавиться от страха в нашем подсознании быть отвергнутым, будет содействовать увеличению внутренней уверенности.

Четко и лаконично

Что попросишь, то и получишь. Поэтому свою просьбу сформулируйте так, чтобы ваш собеседник четко уяснил, чего вы от него ждете и что следует сделать.

Постарайтесь, чтобы у этого человека возникло желание вам помочь. Для этого ненавязчиво мотивируйте его. Обязательно скажите, что он может рассчитывать и на вашу помощь в случае необходимости.

Укажите, какого вида помощь вам необходима: материальная, просто совет или участие друга. Помните: то, что вы просите, прежде всего необходимо именно вам. Поэтому взывая о помощи, оперируйте фактами, цифрами или словами. Все зависит от того, чего вы хотите достичь.

У кого искать помощи?

Определитесь, к кому вы будете идти за помощью. Услышав отказ, не впадайте в панику. Идите, просите дальше. Среди большого количества опрошенных найдется тот, кто откликнется на вашу просьбу.

Благодарность

Услышав отказ на свою просьбу, будьте вежливы, все равно поблагодарите человека. Ведь он нашел время, чтобы вас выслушать, и реально оценил свои силы в ответ на вашу просьбу. Вежливость – это залог вашего успеха и того, что в следующий раз увеличивается вероятность, что этот человек вам не откажет.

А если вы получили все-таки помощь, то обязательно, кроме вашей огромной благодарности, подчеркните, насколько важна была для вас эта услуга и дружеская поддержка.

Сами предлагайте помощь

Старайтесь сами чаще предлагать помощь другим, особенно если вы уверены, что можете помочь. Вспомните, насколько вам необходима была помощь, но как невероятно сложно было просить об этом. Предложить помочь кому-то другому – для вас может быть сущим пустяком, а для него окажется очень важным моментом.

Помните, добрые дела обязательно возвращаются к тем, кто их делает.

Здравствуйте!

Сегодня хочется затронуть очень важную, на мой взгляд, тему - почему важно уметь просить и как научиться просить о помощи, особенно Женщинам?

Существует очень распространенное убеждение о том, что просить - это значит унижать свое достоинство, это "упасть в грязь лицом ", это значит быть в плачевном состоянии, это показать свою слабость и т.д.

Это вовсе не так, бывают случаи, когда нам нужно перепрыгнуть с "кочки на кочку". Мы просим подставить вторую "кочку", чтобы перепрыгнуть на третью. Конечно, мы возвращаем вторую кочку на место, но уже с более продвинутой позиции. И т.д.

На самом деле, умение просить - это великое проявление силы своей собственной, как и признание силы другой стороны. Мы все взаимозаменяемы... Определенно, Женщине нужно учиться просить о помощи мужчину, или любого другого человека в любой ситуации. На мой взгляд, это проявление гибкости.

Если взять женскую половину планеты, то только за счет умения просить, мужья больше реализуются и преуспевают, потому что они умеют это делать правильно, и Мужчина больше старается, больше рискует, чтобы снова его опять попросили. Почему? Потому что это делает его сильным в своих собственных глазах

Совсем недавно я провела эксперимент, причем эксперимент реальный, так как мне нужно было взять займ под построение нового направления бизнеса. Я поставила себе задачу в течение недели позвонить 5 знакомым и попросить их занять мне достаточно большую сумму, чтобы успеть обернуться. На словах просто, но когда приходит момент, чтобы это сделать, возникает большущее напряжение, волнение, смущение, ажиотаж, сумбур и желание отступить. Меня "колбасило", но я это сделала, в итоге из 5 дало утвердительный ответ 2 человека. Причем на 3 звонке сделать это гораздо проще, чем на самом первом.

Когда я начала листать и изучать эту тему, чтобы помочь себе, я сделала вывод, что просьба - это проявление силы, это возможность быть гибким, умение принимать нет, не сдаваться, когда тебе один человек отказывает, умение сотрудничать и конечно, брать на себя ответственность.

Если Вам очень тяжело просить, то это первый признак неуверенности в себе, закомплексованности, наличия убеждений и страхов.

Многим людям тяжело переступить через свои принципы, стены, которые выстроили вокруг себя, убеждения и страхи. У некоторых это вызывает дискомфорт. скомканность, чувство стыда или боязнь отказа.

На самом деле, когда у тебя выстроены ты спокойно относишься к выбору другого человека, спокойно относишься к слову "нет". У каждого своя ситуация и один не может помочь, а другой напротив, поможет Вам с удовольствием.

Поэтому, не бойтесь просить о помощи, одно "нет" сделает Вас сильнее, и так или иначе приведет к положительному ответу гораздо быстрее.

Как научиться просить о помощи?

Практика, практика и еще раз практика... Можно прочитать кучу литературы, тренироваться, но до дела Вы так можете и не дойти. Что поможет?

• Первое - это желание или мотивация

Какая бы просьба у Вас не была - помочь что то сделать, привезти, поднести, куда то устроить - важно всегда желание. Действовать всегда нужно от этого

• Попробуйте начать с маленьких просьб

Например, помогите мне, пожалуйста - открыть двери, банку, донести сумки, и т.д. Узнавайте у прохожих время, как дойти куда то, Вы будете уже учиться сотрудничать с социумом.

Затем смело приступайте к более насущным просьбам

• Научитесь выражать себя свободно

Для этого Вам пригодиться спорт и техники эмоционального высвобождения. Очень хорошо поможет тренинг развития голоса или речи

• Напишите черновик, набросок, с чего Вы начнете и как завершите просьбу в обоих вариантах - отказ и согласие

• Мыслите позитивно

Золотое правило успеха - доверие Вселенной. Вам отказали? Отлично, значит так лучше для одной и второй стороны. Вселенная нас любит. И сохраняйте уверенность в том, что Вселенная всегда заботиться о Вас и все получиться и получается.

• Попробуйте активировать свою энергию

Женщинам нужно учиться активировать энергию с помощью включение ощущения праздника и радости каждый день. От этого ее голос становиться более звонким, более доверительным и соответственно, ей хочется помочь просто так.

Например, попробуйте улыбаться, когда ходите или ездите, когда стоите в очереди, это очень оживляет. Обычно все стоят как "буки", но нам важно активировать свое очарование.

Еще можно включить приветствие. Говорите привет Мужчинам, парням, это будет более адекватно) просто так... Это тоже поможет Вам освободить много энергии, включить поточность.

• Попросите о помощи

Начните с тех, с кем Вам общаться проще всего и завершите тем человеком в Вашем списке, к которому Вы больше всего боялись обратиться. К сведению, как правило, именно они и помогают 🙂

• Помогайте другим, когда есть возможность

Подвозите, покупайте продукты многодетным семьям, помогайте родителям, благотворительным фондам, всегда ходите с гостинцами в гости, можно просто сделать что то полезное и т.д.

Важно, чтобы у Вас был посыл помогать. Если внутри у Вас что то откликается, интуитивно, помогайте, делайте, если нет - то вежливо скажите нет. У каждого есть право на это.

Когда мы отказываемся просить о помощи, мы отказываемся от чудесных возможностей!!!

Как просить о помощи у мужчины?

Женщины, делайте это обязательно! Это поможет Вашему мужчине почувствовать себя важным, нужным и полезным, а еще и ответственным.

• Важно, не просить как будто тебе кто то должен, а просить так, чтобы другая сторона почувствовала разницу до и после.

Что сейчас и что может быть после? Ваше состояние, как Ваше счастье отразится на нем и т.д.

• Подключайте сексуальность и мягкость

Сексуальная энергия - мощный двигатель прогресса во всех областях жизни

• Говорите о том, чего Вы хотите конкретно

Мужчина создание одно-канальное и ему тяжело догадаться о Ваших намеках, попросите прямо.

• Выражайте счастье и вдохновение

Вы покажете ему какой Вы можете быть в случае, когда Вы удовлетворены и счастливы от того, что он Вам помог в конкретной ситуации.

• Обязательно благодарите

Важно это сделать глубоко в сердце

• Говорите комплименты Мужчинам

Например, он Вам в чем то помог, что то подарил о чем Вы его очень просили. Говорите об этом в его присутствии своим подругам, окружению.

Спасибо... если бы не он, у меня ничего бы не получилось, у меня этого бы не было.
Это заслуга моего любимого, он мне очень сильно помог
Только благодаря... у меня это есть.
Разве с достойным мужчиной может быть по другому?
Мне очень повезло с ИМЯ и т.д.

От этого у него будет желание помогать Вам снова и снова, кто откажется от таких комплиментов от значимой Женщины. Это всегда приятно.

Важно учиться уметь просить и не бояться этого. И помните, что этот навык отражает силу и умение сотрудничать. Удачи Вам!

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир - это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация. И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция - попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер - и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка - вынести мусор, например. Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, - жалуется она. - Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, - заявляет 28-летняя Валерия. - Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму - помочь, начальника - отпустить, мужа - дать денег, врача - быть внимательным, учителей - стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Да, просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга? Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила

39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают нам открыто говорить о потребностях и желаниях.

• «Мы бедные, но гордые».
• «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
• «Каждый за себя».
• «Не верь, не бойся, не проси».
• «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите - и дано будет вам; ищите - и найдете; стучите - и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». «Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», - жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности - но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости - в данном случае от родителей, - которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», - указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения

«Просьба - выражение доверия, - рассуждает психолог. - Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества». Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», - заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, - рассказывает 46-летняя Надежда. - Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо - все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное - не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.

Мудрость женщины. Умение просить о помощи.

Милые женщины, а вы когда- нибудь обращались за помощью к другому человеку? Как вы себя чувствовали при этом? Почему одни люди просят о помощи легко и непринужденно, а другим просьба дается очень сложно и тяжело? Как научиться просить о помощи без затруднений?

В этой статье мы с вами рассмотрим эти важные для многих вопросы.

Определение

"Просьба - это вежливое обращение к кому- либо, призывающее сделать что- либо.”

Из словаря.

Это очень полезный навык для каждого человека. Особенно для женщины, которая хочет идти по жизни счастливо и легко. А умение женщины обратиться к мужчине за помощью еще больше раскрывает ее женственность.

Оказывается, что для многих женщин просьба о помощи так и остается неразрешимым вопросом. Как это не звучит странно, просьба- это эффективный метод достижения успеха в жизни. А чтобы стать более успешной без помощи других людей не обойтись.

Просьба – очень распространенный вид взаимодействия людей.

Почему страшно попросить

В современном обществе многие женщины так стремятся к самостоятельности и независимости, что просьба о помощи считается позором и проявлением слабости.

Боязнь выглядеть жалкими или некомпетентными.

Стеснительность, смущение, неуверенность в себе.

Страшно побеспокоить, обременить человека.

Многие очень боятся услышать отказ.

А что на самом деле

Женская слабость – источник женской силы! Женская просьба – сила или слабость? Все просто – это возможность (не обязаловка, а именно воз- мож- ность!) мужчине проявить себя и почувствовать себя нужным. И пока вы не озвучите свою просьбу, никто сам не догадается, какая именно помощь вам нужна.

Да, самостоятельная женщина все- превсе может сделать сама. А можно вспомнить, что кто- то может сделать это гораздо лучше и быстрее, да еще и удовольствие получит от процесса выполнения. Попросите его о помощи.

А как вы сами реагируете на просьбы других людей? Скорее всего, вы стараетесь помочь и реагируете совершенно нормально. Так на чем основано предположение, что вам не захотят помочь. В нашем мире очень много людей, готовых откликнуться и помочь. Человек, помогая другому, повышает свою самооценку и чувствует себя значимым, проявляет свою силу и свои знания.

Оказывается, женщины уверенные в себе, с чувством собственного достоинства легко обращаются за помощью.

Получение отказа – это всего- навсего ваша фантазия и предположение. Почему вы ожидаете худшего? Постарайтесь не принимать решение за другого человека. Помочь или отказать вам в помощи- это его решение, а не ваше.

А что вы теряете, услышав "нет”? Абсолютно ничего – у вас этого не было до просьбы и у вас этого не стало после просьбы. Отказ научитесь принимать спокойно.

Просим о помощи легко

Прежде всего, просите именно о помощи, а не о деньгах или каком- то действии. Слова "мне очень нужна ваша помощь” очень располагает собеседника к тому, чтобы оказать эту помощь.

Четко и ясно формулируйте вашу просьбу. Человек должен понимать, что именно требуется от него. Конкретизируйте.

Просите убедительно и уверенно.

Дайте возможность человеку отказаться - "Если ты мне откажешь, я пойму.”

Обращайтесь с просьбой к тем, кто действительно может помочь.

Проявляйте изобретательность. Каждый раз просите по-новому.

Будьте искренне благодарны, даже если человек не смог помочь. Волшебные слова "Благодарю, вы мне очень помогли!”

И самое главное – не отказывайте в помощи, если в силах помочь! Пустячок для вас может стать очень весомой помощью кому-то. Смело обращайтесь за помощью. У вас все получится!

Добро всегда возвращается добром.

С любовью к вам, OlSha