Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались. Умение правильно задавать вопросы Как попросить чтобы не отказали примеры

Просьба о помощи - почему мы боимся ее использовать. Как правильно просить о помощи, чтобы не получить отказ. Эффективные методики получить желаемое от мужчины.

Содержание статьи:

Просьба о помощи - это вещь трудноосуществимая для многих из нас. Отчасти из-за того, что современный мир диктует правила самостоятельности и недоверия, отчасти из-за страхов, воспитания или собственных убеждений. Однако такая жизненная позиция не всегда абсолютно оправдана, поскольку заставляет справляться со всеми, даже мелкими и не значимыми делами своими силами. То есть делать то, что можно было и не делать.

Почему мы боимся просить о помощи

Боязнь попросить о помощи может иметь самые разные корни. Она может «прорастать» из детства, из личного негативного опыта или быть последствием личных установок. Так или иначе, этот страх мешает нам облегчить свою жизнь, привлекая к решению своих проблем других.

Основные факторы, не позволяющие нам просить помощи у других:

Издержки воспитания . Как и многие другие фобии, страх обратиться за помощью может быть результатом родительских установок. Одним родители твердили, что просить кого-то о помощи стыдно - это признак слабости. Со всеми своими проблемами нужно справляться своими силами. Другим - что это неудобно, поскольку обременяет людей и ставит вас в зависимость от них. Третьим - что реальной помощи ждать от кого-то нет смысла.
Чувство долга . Подталкивать к абсолютной самостоятельности может и нежелание оказаться в зависимости, в долгу. В этом случае человек, просящий о помощи, чувствует себя должником. Это его тяготит. Поэтому он всячески пытается избежать подобной ситуации и не просить о помощи никого. Особенно сильно этот страх проявляется в отношении просьб, связанных с деньгами.
Боязнь побеспокоить . Нередко причиной того, что мы боимся просить о помощи, является уверенность, что наша просьба доставит беспокойство и неудобство другим. Поэтому просящий считает, что становится обузой для других, вызывает у них недовольство и нежелание общаться в дальнейшем.
. У некоторых просьба о помощи становится настоящим испытанием из-за негативного опыта. Оказаться в роли просителя - само по себе не очень комфортное чувство. А когда тебе отказывают в помощи, желание обращаться за ней снова резко падает. Тем более, если вместе с отказом человека еще и учат жизни.
Нежелание показаться неудачником . Доверить кому-то решить свою проблему может помешать уверенность в том, что таким образом мы демонстрируем свою несостоятельность. Такой человек полагает, что окружающие люди посчитают его неудачником, если ему самому не хватило ума (навыков, желания, опыта, сообразительности, терпения, настойчивости и т.д.) справиться с ситуацией.
Гордыня . Этот осуждаемый церковью грех может существенно осложнять жизнь человека, в том числе и в отношении доверия к другим. Самонадеянность, высокомерие и заносчивость просто не позволяют своему хозяину опуститься до того, чтобы просить о помощи других.
Навязанные стереотипы . «Не верь, не бойся, не проси» - такие установки можно встретить в песнях, литературных произведениях, фильмах. Однако при этом нужно помнить, что звучащие эффектно негативные принципы жизни являются всего лишь мыслями авторов - то есть людей, которым также свойственно ошибаться.

Как правильно просить о помощи мужчину

Общеизвестно, что мужчины - это сильный пол, а женщины - слабый. То есть первые должны помогать вторым «по умолчанию». И женщины, которые овладели искусством правильно просить мужчину о помощи, действительно могут позволить себе быть слабыми без ущерба для качества жизни.

Эффективные способы получить помощь от мужчины:

Правильно просите мужчину о помощи . Забудьте фразу «я сама». Если женщина ни о чем не просит, значит, она сама способна решить все свои проблемы. Именно такое впечатление создается у мужчины. У него возникает и растет чувство ненужности, неважности. И он ищет реализацию своих «талантов» в других сферах - глупых увлечениях, вредных привычках или даже с другой женщиной. Поэтому не бойтесь просить мужчину помочь, это формирует в нем мужские качества, вселяет в него уверенность и ощущение нужности. И помните, это «работает» со всеми мужчинами, а не только со своим.
Выбирайте правильный тон . Научитесь «оформлять» свою просьбу в мягких, позитивных интонациях. Именно такая подача гарантирует наибольшую вероятность того, что ваше прошение будет услышано и выполнено. Суровый же тон, ультиматумы и резкие тона в голосе «блокируют» восприятие мужчины и вызывают резкое нежелание вам подчиняться.
Не стесняйтесь напоминать о своей просьбе . Природа ограничила мужчину в отношении способности выполнять несколько дел одновременно и быстро переключаться с одного вида деятельности на другой, в отличие от женщины. Поэтому уже занятый чем-то муж может просто не услышать вашу просьбу и, соответственно, не выполнить ее. Очень важно помнить о такой мужской особенности и не нервничать, если с первого раза ничего не случилось. Нужно просто периодически обновлять ее в памяти мужчины. И если от таких повторений очень хочется сорваться на крик или устроить истерику, напоминать себе о том, что они не такие. Ну не могут они слышать и делать все и одновременно. В случае с мужчиной только повторение может дать результат. Да и элементарную человеческую забывчивость нельзя исключать.
Четко формулируйте свою просьбу . Мужское мышление и восприятие отличается от женского конкретикой. Поэтому мужчины не понимают женских намеков или понимают их не так, как этого хочется женщине. Чтобы не разочароваться от противоположного результата, правильно и четко озвучивайте свою просьбу мужчине.
Не заваливайте большим количеством задач . Если вы хотите озадачить мужчину сразу несколькими просьбами (пропылесосить в квартире, вынести мусор, сходить в магазин, забрать детей из детского сада и т.д.), вспомните, что ему очень сложно быстро переключаться. Он однозадачен. Поэтому из всего списка предложенных ему дел он, скорее всего, по методу Штирлица запомнит и сделает только первое или только последнее. Так что разбивайте дневную «норму» на этапы и озвучивайте их по очереди: выполнил первый этап - получил благодарность и следующее задание.
Не мешайте выполнять свою просьбу . Перед тем как поставить перед мужчиной задачу, определитесь сами, готовы ли вы к тому, что она не выполнится сразу. Ожидать от мужчины моментальной реакции на свою просьбу не стоит: во-первых, он может вас не услышать, во-вторых, его «конструкция» мозга требует достаточного времени для обработки информации. Поэтому, если дело срочное и посильное, возможно, лучше сделать его самой и не беспокоить своего благоверного. Если же задача не требует срочного выполнения, просите помощи, напоминайте о ней, но не отступайте и не делайте сами.
Не бойтесь отказа . Главное отличие просьбы от приказа: в первом случае отказ возможен, во втором - нет. Поэтому научитесь принимать отказ спокойно, без ультиматумов, обид, истерик и угроз. Тем более, что высказанное мужчиной «нет» при правильном подходе через время может трансформироваться в «да». Так что высказанная мягко и ненавязчиво просьба «в повторе» все-таки может принести результат.
Обязательно благодарите за помощь . Чтобы мотивировать мужчину на дальнейшие «подвиги» во имя вас и вашего совместного блага, в обязательном порядке завершайте цикл помощи искренней благодарностью. Выполнил ваш герой просьбу - получил похвалу. Независимо от масштаба сделанного, отмечайте поощрениями и вынос мусора, и покупку шубы. Будьте уверены, каждая ваша похвала будет действовать на вашего мужчину как допинг, который будет давать ему силы для выполнения следующей вашей просьбы.
Тренируйтесь . Учитесь просить мужчин о помощи - они нуждаются в этом не меньше, чем вы. Даже малознакомых и незнакомых. Начинайте с мелочей: показать дорогу на улице, помочь выбрать товар в магазине, донести тяжелый пакет с продуктами до дома, подсказать, как правильно выбрать режим на беговой дорожке в спортивном зале.

Важно! Полюбите себя, разрешите себе желать и получать желаемое, в том числе и помощь. Именно такой огонек, живущий внутри женщины, зажигает и мужчину.

Общие правила успешной просьбы о помощи

Умение просить о помощи не стоит рассматривать как способ переложить свои проблемы на других или возможность оказаться должником. Напротив, оно может значительно облегчить нашу жизнь и избавить от возможных неудач и разочарований. Ведь нет такого человека, который знал бы и умел абсолютно все. Поэтому просить о помощи нужно, а чтобы вам не отказывали в помощи, стоит делать это правильно. Для этого достаточно знать несколько важных правил.

Вежливость - удел не только королей

Чтобы создать нужную атмосферу для восприятия вашей просьбы, выражайте ее вежливо, честно и открыто. Не манипулируйте человеком, у которого собираетесь просить помощи, всем своим видом показывая, что будет, если он вам откажет. Не вуалируйте свое желание под каким-либо предлогом или клише.

Говорите именно то, что вы хотите от своего помощника. Выбирайте для этого спокойный, доброжелательный тон, сохраняя его даже в случае отказа. Помните, что приказной тон или повелительные интонации в голосе в большинстве случаев вызывают чувство неприятия и сопротивления. А вот искренность и доброжелательность открывают многие двери.

Четкость и ясность - гарантия успеха

Еще одно важное правило, как правильно просить о помощи - выражать свою просьбу четко и конкретно. Поскольку неопределенность в просьбе порождает неопределенность в ее выполнении. Поэтому, если вы просите денег в долг, называйте конкретную сумму и конкретные условия ее возврата.

Хотите получить прибавку к зарплате - будьте готовы назвать желаемый размер ставки. Вам необходимо содействие или протекция - объясните, какая именно помощь вам нужна, когда и в каком объеме. Вы ищете поддержки в бизнесе - подготовьте убедительные факты успешности вашего проекта (детали, планы, прогнозируемые результаты).

Правильно начинайте разговор: без долгих зачинов и предисловий о том, почему вы решились просить о помощи. Они только раздражают собеседника и дают ему время для формулировки отказа. Поэтому начинайте разговор с того, что вам нужна его помощь (именно помощь) как компетентного (успешного, удачливого, опытного) в вашем вопросе человека, не забывая о слове «пожалуйста».

Далее через простую фразу «потому что» изложите мотив своей просьбы. Говорите это уверенно и убедительно, чтобы он не усомнился, что для вас это очень важно. Такой подход сразу настраивает вашего визави на серьезный лад и располагает к тому, чтобы действительно помочь вам в меру своих сил.

Стучите - и вам откроют

Такой подход, во-первых, значительно увеличит шанс получить эту помощь, во-вторых, не обременит человека и не поставит в неудобное положение, поскольку у него есть ресурсы для того, чтобы ее оказать.

Заинтересуйте собеседника: человеку свойственно отдавать предпочтение тому, что для него интересно. И если ваша просьба попадает в категорию интересной для того, кого вы о ней просите, он охотнее откликнется помочь.

Если вы добились обещания, что вам помогут, но этого не происходит, не стоит ждать обещанного три года. Напоминайте о себе, ведь о вашей просьбе могли просто забыть или по какой-то причине отложить ее выполнение. Не стесняйтесь, просите повторно.

При этом, если вы внесете в свои просьбы креативность и изобретательность, шанс положительного результата значительно возрастет. Однако если ваша настойчивость не приносит результата и человек не выполняет обещанного, смело вычеркивайте его из списка благонадежных для себя людей и ищите помощи у других.

Если ваша просьба не ограничивается одним исполнителем, просите помощи сразу у нескольких человек.

Просьба - не приказ и не обязанность

Будьте готовы к тому, что ваша просьба о помощи останется без ответа. У вашего собеседника может быть масса причин для отказа: от банальной лени или антипатии до реального отсутствия возможности помочь. А может, вы сами когда-то отказали этому человеку в помощи. Но это не значит, что он не передумает или вам не поможет кто-то другой. В конце концов, вы не первый и не последний, кому отказали.

Даже если вы получили отказ, есть способ попробовать получить выгоду и из этой ситуации. Поинтересуйтесь, к кому вы можете обратиться с такой просьбой. Очень часто, чтобы погасить неприятный осадок от своего отказа помочь, собеседник может переадресовать вас к нужному человеку.

Чтобы помочь исполнению своей просьбы материализоваться, озвучивайте ее с полной уверенностью, что вам помогут. Но при этом вы абсолютно готовы к отказу. Постарайтесь сделать все, чтобы отогнать негатив. Перед тем как просить о помощи, блокируйте любые мысли и фантазии о том, как и почему вам отказали и какие печальные последствия вас ожидают.

Напротив, представляйте, как ваш собеседник с радостью выполняет вашу просьбу и какие позитивные изменения происходят в вашей жизни. Прокручивайте этот клип в голове до тех пор, пока не ощутите внутреннюю уверенность в своих действиях. И идите просить о помощи.

Настойчивость невозможное делает возможным

Будьте оптимистом даже в случае отказа: просите еще раз, просите у других, просите по-другому. Тем более что на решение сменить «гнев на милость» может повлиять многое: хорошее настроение, позитивное событие в жизни, сближение в интересах, новые детали в вашем деле или первые успехи. Важно не упустить этот момент.

Вспомните детскую непосредственность в стремлении получить желаемое - ребенок не стыдится просить много раз. И часто получает то, что просит. Тем более что ваша просьба может остаться не выполненной ненамеренно: ее не услышали, не увидели (если это письмо, СМС или сообщение на электронную почту), неправильно поняли или просто забыли в суматохе. Запомните, напоминать о важной для вас просьбе - не навязчивость, а настойчивость.

Ласковое слово и кошке приятно

Высказанная искренне и вовремя благодарность для многих людей заменяет любую выгоду. Она является показателем того, что заслуги, умения, человеческие качества человека признаны и оценены по достоинству. Благодарный человек имеет все шансы на то, что и при следующем обращении за помощью ему обязательно помогут.

Здесь срабатывает правило обратного действия: где благодарность, там и помощь. Поэтому быть благодарным даже в случае отказа - очень важное правило успешной просьбы о помощи.

В качестве благодарности (по желанию и по возможности) можно использовать не только словесную форму, но и более конкретные способы - взаимную выгоду, ответную услугу, сотрудничество и т.д.

Как просить о помощи - смотрите на видео:

Учиться правильно просить о помощи очень важно и нужно. Но не менее важно самому помогать и поддерживать других людей. Именно так создается гармоничная «круговая порука», которая вносит позитив и комфорт в нашу жизнь и жизнь окружающих нас людей.

Как получать то, что Вы хотите? Как сделать так, чтобы люди выполняли Ваши просьбы легко и с удовольствием?

Вот 5 основных шагов правильной просьбы, которой невозможно отказать.

1. Выразите восхищение человеку, к которому обращаетесь.

2. Попросите о том, что Вам нужно.

3. Узнайте, есть ли у человека возможности Вам помочь.

4. Объясните, чего Вы хотите и определите необходимые затраты.

Если человек, к которому Вы обратились, согласился Вам помочь, то Вы должны доходчиво объяснить, что Вам нужно. Необходимо четко изложить, о чем Вы просите, и какой результат хотите получить. Казалось бы это понятно всем. Но, наверняка, каждый из Вас бывал в ситуации, когда на вопрос: «А что ты хочешь?» Вы не могли четко обозначить, что же конкретно Вам было нужно.

Человек, которого Вы о чем-то просите, теряется, и у него возникают не самые приятные эмоции. Поэтому важно четко выражать свою просьбу. Продумайте заранее, что Вам нужно, и какой результат Вы хотите получить. И, исходя из этого, сформулируйте свою просьбу. Например, «Удели мне, пожалуйста, два часа. Мне необходима твоя помощь, чтобы разобраться с этой новой технологией».

Что должно заключать в себе то самое правильное объяснение Вашего желания?

Конечный результат, который Вы хотите получить. Я хочу разобраться, я хочу понять, я хочу поехать и т.д., то есть тот результат, который Вы хотите получить в итоге.
Время, которое нужно потратить, чтобы достичь желаемого результата.

Вы должны знать, сколько времени просите, чтобы Вам уделил другой человек. Все всегда измеряется временем. Не зря же говорится: «Время — деньги». Один час, два часа, неделя, месяц. Измерьте Вашу результативность временем.

Вложения.

Определитесь, что Вам необходимо, для достижения этой просьбы. Например, «хочу поехать через 2 месяца на обучение, и для этого мне необходима вот такая сумма».

И еще важный момент. Если Вы обращаетесь с просьбой к человеку, то предполагается, что эта сумма у человека есть, и у него есть возможность Вам помочь.

Получается, что Ваша просьба имеет несколько критериев и выражается в результативности, времени, которое Вы хотите на это затратить и в ресурсах, которые Вам нужны.

Вот еще пример. «Я бы хотел, чтобы ты помог мне подготовиться к интервью, если, конечно, у тебя есть час времени и возможность показать мне пошагово, как дается интервью». Когда Вы четко доносите, чего хотите, человек, которого Вы просите, соизмеряет свои силы и возможности.

5. Заранее поблагодарите человека.

Даже если он Вам откажет. Это не важно. Ведь очень часто, люди делают добрые дела и помогают другим не только ради какой-то видимой выгоды, которую можно просчитать. Очень часто это выгода моральная, благодарность, которую человек получит, выполнив Вашу просьбу. Звучит это чаще всего так: «Если ты мне сможешь помочь, я буду тебе крайне признателен». Хотя способов отблагодарить на самом деле множество.

Конечно, благодарность может выражаться материально, это могут быть деньги, как самый элементарный способ расплатиться. Кроме того, это могут быть какие-то Ваши услуги. А может быть возможности, связи или знания. В качестве благодарности Вы можете предложить все, что угодно.

Таким образом, у человека, помощи которого Вы просите, возникнет ощущение, что Вы не просто так потратите свое и его время. А его знания, усилия, стремления и желания ни канут просто так в лету. Ведь на самом деле человеку крайне важно ощущать, что то, что он дает, приносит пользу.

Итак, еще раз коротко о 5-ти этапах просьбы, в которой невозможно отказать:

1. выскажите восхищение;

2. попросите;

3. узнайте, есть ли у человека возможность Вам помочь;

4. изложите просьбу с учетом затраченного времени, четким результатом и затраченными ресурсами;

5. заранее оговорите, какую благодарность Вы можете предложить человеку, который согласится выполнять Вашу просьбу.

Все очень просто. И такая схема отлично работает. Наверняка это уже не раз сталкивались с этим в своей жизни, и это действительно работает и приносит результаты.

Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались

Сколько раз нам приходилось просить своих сослуживцев, знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста...» - все, как об стенку горох, а в худшем случае - раздраженно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» - нам бы не отказали?

1. Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику: «Сделай то-то!», - не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости , оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу... Я чувствую... Я нуждаюсь... И поэтому я хотел бы от тебя...».

- Я вижу , что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую , что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» - но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал «организовать» трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса, мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то, чувствуется в приведенном примере.

Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу...» - описание какого-то факта; «Я чувствую...» - формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь...» - порождаемые этой ситуацией потребности; «Я хотел бы от тебя...» - сама просьба. Например:

Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся.

Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» - и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа».

Итак, главное - показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух).

I. «Я вижу...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я нуждаюсь...»

IV. «Я хотел бы...»

В ситуациях конфликтов с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)... Я чувствую... Поэтому я хотел бы от тебя...»

Я понимаю, что Вы хотели бы , чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошло бы, а это - сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую , что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно, не торопясь, все обдумать.

Эта формула состоит из трех компонентов:

«Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности;

«Я чувствую...» - передача ему своих состояний, желаний, взглядов на проблему;

«Я хотел бы от тебя...» - просьба к партнеру, вытекающая из этого.

Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является фаза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что, принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

Вторая же фаза - описание своего состояния - по сути, соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

А заключительная фаза - сама просьба.

I. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я хотел бы от тебя...»

Очень полезен и так называемый «мы-подход». В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно нашему партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто.

Когда же не получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» - лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам придется много потрудиться».

Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателями, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта.

А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию.

Американский специалист по проблемам общения Д. Карнеги дает следующие советы:

«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». «Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно».

«Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

Но существует и еще один прием - так называемые «Я-послания». (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»). Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» - лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценку нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он - принципиально! - не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны . А что?.. «Ты болван!» - и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают на первый взгляд положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, но когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

Одна из причин, по которым мы заводим друзей и знакомых, заключается в том, что благодаря этому мы получаем сообщество людей, которые могут нам помочь, если вдруг мы окажемся в трудной ситуации. К сожалению, даже если вы располагаете множеством потенциальных помощников, просьба об услуге может быть непростой задачей. Многим из нас трудно признать тот факт, что нам нужна чья-то помощь, даже если последствия отказа от нее будут серьезными. Не переживайте об этом – вот короткое руководство, которое научит вас, как просить об одолжении с тактом и изяществом.

Шаги

Часть 1

Просите об одолжении вежливо

Обратитесь к будущему помощнику в соответствующее время. Попросив кого-либо об услуге в неудобное время, вы можете смутить или даже разозлить его или ее. Этим вы также можете снизить шансы получить положительный ответ от этого человека. Если вы собираетесь просить преподавателя помочь вам с домашним заданием по математике, не начинайте разговор об этом посередине лекции. Определенно не стоит просить его сразу после того, как он узнал, что у него сгорел дом! В целом, постарайтесь не прерывать этого человека, когда он занят; не мешайте ему в его моменты радости и печали.

В зависимости от услуги, возможно, вам стоит просить о ней в каком-либо подходящем уединенном месте. Если одолжение, о котором вы будете просить, смущает вас, или может смутить этого человека (например, просьба помочь разобраться с нижним бельем, врезавшимся между ягодиц), не обращайтесь с вашим вопросом на публике.
Скажите о том, что вы нуждаетесь в одолжении. Чем раньше вы озвучите свои намерения, тем лучше. Чтобы все выглядело вежливо, вы должны быть открыты относительно целей разговора, к тому же, это будет умным использованием своего времени. Если вы будете просить об одолжении в конце разговора, а человек скажет, что помочь вам не может, выйдет, что вы зря потратили время, которое могли бы использовать на поиски другого помощника. Все просто – вам нужно сказать что-то вроде "Привет, я тут подумал, могу ли я попросить тебя об одолжении", в двух-трех простых предложениях. Затем, просто выскажите свою просьбу! Ваш потенциальный помощник, вероятно, оценит тот факт, что вы не скрывали своих намерений, и будет благодарен за это!

Подбирайте слова во время высказывания просьбы аккуратно. Вам нужно быть вежливым и любезным, а также, кристально прозрачным и понятным относительно того, чего хотите. Объясните фактическую сторону обстоятельств. Изложите все так, чтобы человеку не пришлось ни о чем догадываться. Затем, не откладывая в долгий ящик, объясните человеку, какая помощь требуется от него. Спросите его простым и прямым вопросом, сможет ли он помочь вам. Сделайте так, чтобы между вами не было никакого недопонимания. Если проблема достаточно серьезна чтобы просить об одолжении, вам стоит просить о нем напрямую. Скажите: "Как думаешь, сможешь помочь мне завтра с домашним заданием по математике?" или "Знаешь, было б классно, если бы ты объяснил мне всю эту математическую премудрость!"
- Открыто уточните детали по срокам и качеству помощи. С примером задания по математике, если у вас в конце недели контрольная, обязательно включите эту информацию в ваш рассказ, чтобы человек был в курсе, что ему нужно освободить для этого время.
- Постарайтесь не принуждать и не играть на чувстве вины, когда просите кого-то помочь вам. Одолжение не будет одолжением, если делается не от чистого сердца.
Ближе к делу. Не откладывайте – чем дольше вы откладываете с просьбой помочь, тем выше становятся ваши шансы слишком разволноваться и закончить разговор, так и не попросив. Если вы допустите это, то снова окажетесь там же, где и были! Поздоровайтесь, обменяйтесь парой приятных любезностей, переместитесь в тихое место (если нужно) и немедленно скажите человеку о том, что нуждаетесь в услуге. Не позволяйте ему/ей уйти раньше, чем вам удастся собрать всю свою смелость и попросить!

Польстите вашему помощнику. Дайте понять этому человеку, что он – единственный, кому под силу справиться с этой работой, даже если это не так. Похвалите способности вашего помощника. В примере с математикой вы могли бы сказать что-нибудь вроде "Ты не мог бы, пожалуйста, помочь мне с домашней работой по математике? Ты же гений в тригонометрии – по последней контрольной у тебя была пятерка!" Ваша похвала может варьироваться от тонкой до фонтанирующей, в зависимости от того, насколько вы отчаялись найти помощь!
Дайте этому человеку причину помогать вам. Людей, которые отреагировали неохотой на вашу просьбу, можно склонить к положительному ответу, если сказать им о том, какими последствиями для вас обернется их отказ. Расскажите им о худшем варианте того, что может случиться, если они не помогут вам. В нашем примере вы могли бы сказать вашему потенциальному репетитору что, если он вам не поможет, то математику вы точно завалите!
- Не нужно начинать плакать и рыдать, чтобы объяснить свою точку зрения, но если вы в отчаянии, это может помочь!
Оставьте помощнику "путь для отступления". Когда вам отчаянно нужна помощь, вы будете готовы застрелить человека за отказ и все его вежливые извинения. Поведя себя таким образом, вы пожалеете сразу же после того, как услуга будет выполнена. Чтобы в душе у вас по-прежнему оставалась гармония и умиротворенность, а в общении с человеком не возникало неловких и болезненных моментов, вам стоит оставить вашему потенциальному помощнику некоторый намек на "путь для отступления", когда станете просить его об одолжении. Упомяните возможные причины, по которым он может быть не в состоянии помочь вам – если человек не желает вам помогать, вероятно, он воспользуется этой альтернативой.
- В нашем примере с домашней работой вы могли бы сказать что-нибудь, вроде "Знаешь, я буду очень благодарен тебе за помощь с домашней работой, если только у тебя это время еще не занято. "
Вежливо принимайте отказы. Просьба об одолжении включает и возможность отказа. Будьте готовы к этой возможности! Не расстраивайтесь, если человек отказал вам – вместо этого радуйтесь тому, что он был честен с вами относительно своих возможностей помочь вам. Если человек соглашается помочь только из чувства вины, то почти наверняка, позже, он возьмет свои слова обратно, потратив таким образом ваше ценное время. Если вы дадите ему возможность вести себя открыто и честно, то увеличите свои шансы на получение помощи в принципе, пусть даже и не от этого человека. Скажите, что вы понимаете его отказ, и впредь не просите о помощи.
- Тем не менее, вы можете спросить человека, не знает ли он кого-то другого, кто мог бы вам помочь. Если вам повезет, они порекомендуют вам кого-то, о ком вы даже и не думали.
- Не принимайте на свой счет, если кто-то отказал вам в одолжении – это не является отражением его отношения к вам. Если вы внезапно начнете игнорировать этого человека, он/она решит, что все что вам важно – может ли человек помочь вам в ваших целях, или нет.
Имейте запасной план. То, что вы попросили кого-то об одолжении, еще не значит, что они согласятся помочь вам! Они могут быть слишком заняты, или могут просто быть не в состоянии сделать это. Они просто могут не хотеть. Поэтому, не стоит слишком полагаться (в том числе и эмоционально) на вашу первую попытку – приготовьте несколько альтернативных вариантов, если потребуется искать помощь где-то еще.
- В нашем примере с математикой в первую очередь вы могли бы попросить девочку из класса, у которой всегда одни пятерки. Если она не сможет помочь, обратитесь к мальчику, который отвечает почти на все вопросы. Если и он не сможет вам помочь, тогда и только тогда обращайтесь к нашему неприветливому учителю.
Часть 2
Принимайте помощь любезно
1. Поблагодарите помощника. Хорошее правило – принести свою искреннюю благодарность трижды; первый раз – когда человек соглашается помочь вам, второй раз – после выполнения просьбы, и третий раз – когда вы встретите его после этого. Помните о том, что человек не обязан вам помогать – он/она делает это исключительно по доброте душевной.
  - Ваша благодарность не должны быть витиеватой и сложной. "Я так тебе благодарен" – просто и эффективно. Большинство людей смогут отличить искреннюю благодарность от фальшивой, так что короткое, но душевное "Спасибо" лучше, чем возбужденная речь благодарности.
  - Если одолжение было значительным, вы можете написать человеку письмо с благодарностью или купить ему/ей подарок. Помните о том, что когда дарите подарок, искренность и эмоциональность значит гораздо больше, чем материальная его ценность.
2. Следуйте уговору до конца. Если услуга требует вашего участия, обеспечьте его . Нет ничего хуже, чем попросить кого-то об одолжении, а потом не уделять человеку всего внимания и участия, которое требуется, что он смог вам помочь! В примере с математикой, если вы просите одноклассника подготовить вас к тесту, будет очень нечестно появиться на встрече неготовым, или писать sms во время вашего с ним занятия.
  - Если просьба требует определенных принадлежностей или каких-то вещей, постарайтесь изо всех сил обеспечить вашего помощника всем необходимым. Если ваш друг берет выходной, чтобы помочь вам с домашней работой, приходите на встречу с бумагой, карандашами, калькулятором и т. д.

Казалось бы – чего тут может быть сложного, взять и попросить! О том, что вам нужно или хочется. Но практика показывает, что умение просить – это драгоценный навык. Можно даже написать так: «лучшие друзья человека – это бриллианты просьбы». Смотрите сами.

Вы приготовили ужин. Как вам кажется – вкусный. И говорите своему партнеру: - готовка сегодня отняла столько сил! - угу (свою эмоцию подставьте сами): ну, и как тебе ужин? - есть можно … (свою эмоцию подставьте сами): ну, тебе-то понравился ужин? - ну, да … (свою эмоцию подставьте сами): мог бы меня и похвалить! - да, все хорошо, чего ты, в самом деле …Свою эмоцию подставьте сами … Описанная ситуация отражает еще не самый запущенный случай! Кто-то и вовсе может молча ждать слова одобрения. И так и не дождаться их. Ведь партнер и не знал, что он ждет. Но подобное незнание не убережет отношения от избытка эмоций нашего с вами Ждуна…

Способы не получить того, о чем просите

Или получить с небольшой долей вероятности. Или получить отказ во времени в стиле «я потом это сделаю» …

- Ждать и не сообщать о своих ожиданиях. Рассчитывать, что ваш партнер проявит чудеса интуиции и проницательности.

- Идеализировать человека. Рассчитывать на то, что в силу своего характера, воспитания, пола, возраста (или чего-либо еще) ваш партнер будет ДОЛЖЕН сделать то, что вы от него ждете.

- Намекать. Иносказательно подсказывать о том, что вам хочется получить, используя фразы:

а мне так не хватает
а вот мне сейчас хочется того-то …
мне было бы приятно, если бы ты …

А так же, используя сравнения, примеры и прочие кивки в сторону того, сто вам хочется получить.

- Вялые просьбы в стиле «Было бы классно» или «не мог бы ты?», которые показывают, что вам чего-то хочется. Но твердость вы показывать не будете (не готовы).

Когда и почему нам хочется не просить (инициативы) у окружающих

Ограничивающие установки «не проси», «не напрягай других людей». У них и своих забот, проблем и сложностей невпроворот.

Нельзя «унижаться» перед людьми. Нельзя показывать, что ты в чем-то нуждаешься, ты будешь выглядеть слабым.

Вам тяжело нести ответственность за свои желания. Ведь многие свои нереализованные потребности (власть, признание, секс, принятие, понимание и пр.) вступают в конфликт с ощущением себя как полноценной личности. Разве я могу быть полноценным человеком, если у меня так много всего не реализовано?

Фрустрированные потребности, то есть те потребности, которые у вас были гипертрофированы в детстве. Например, вас все детство критиковали и сравнивали. А теперь вы отчаянно хотите признание (что, в общем-то, логично). А потому вы неосознанно стремитесь не к простым просьбам, а к тем вариантам поведения, в которых вы ждете мощной эмоциональной подпитки.

Ощущение несправедливости. «Мне что, всю жизнь о чем-то просить придется??!». Определенную степень инфантильности никто не отменял, однако.

Способ получить то, о чем просите. Просить открыто и уважительно

Задумайтесь вот о чем. Когда вы просите конкретно, последовательно и открыто:

А) Вы доверяете другому человеку. Не доверяетесь, а именно доверяете . То есть самостоятельно контролируете объем и интенсивность вашего эмоционального контакта.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Б) Вы уважаете другого человека . Ведь вы верите в то, что именно этот человек сможет помочь вам в реализации ваших желаний.

В) Вы ставите себе цель с высокой долей вероятности реализовать свое желание

Приведу два примера.

Вариант 1. Купи мне, пожалуйста, красную розу длиной 80 см в палатке за углом соседнего дома.

Вариант 2 . Мечтать о том, что мой партнер купит мне розу и спонтанно мне ее подарит, потому что я хорошо выгляжу (потому что день прекрасный, потому что он помнит наш дату и т.п.).

Вариант 1. Скажи мне, пожалуйста, что «я ценю те деньги, которые зарабатываешь, столько вкладывая в свою работу».

Вариант 2. Ждать того, что она поймет, насколько я больше делаю для отношений, раз я зарабатываю СТОЛЬКО денег. И СТОЛЬКО времени провожу на работе.

Варианты, в целом, одинаковые (про одно и то же). Только в одном случае вы с высокой долей вероятности получаете конкретный результат и невысокую (но присутствующую) интенсивность эмоций. А во втором случае вы получаете мощную эмоциональную отдачу при крайне низких шансах на реализацию своего желания. И, гипотетически вообще рискуете остаться без того, чего хотите.

Да, я не предлагаю отказываться от ожидания спонтанного поведения партнера полностью. Ведь любую спонтанность можно активно положительно подкреплять. Показывать всеми фибрами души то, насколько вам хорошо … Но вот ставить такую стратегию в обойму в качестве основной …

В общем, вместо послесловия предлагаю правило почти в рифму:

Если я молчу, вероятность того, что я что-то получу … равна …сами решайте чему .опубликовано .

Александр Кузьмичев