Почему мы любим страдать. Формула страдания: Почему люди любят страдать Мне нравится страдать

Страдание никогда не выходило из моды. Ныть и подвергать себя душевным землетрясениям было излюбленным занятием интеллигенции. Годы идут, а развлечение продолжает оставаться актуальным. Это опять стало трендом - страдальцев массы, и потому горевать напоказ перестало считаться чем-то зазорным. Пользуются популярностью мемы вроде «Как жаль, что я сегодня не сдох», «Конец света отменяется, как плохо» и прочие. Для одних это просто способ заявить о себе, признать собственную никчемность ради лишнего внимания. Для других - необходимая мера. Корни проблемы, как всегда, лежат в психологии и глубине веков.

Спасибо предкам

У природы просто так ничего не бывает. Даже у боли есть своя, пускай специфическая, но все же необходимая роль. Именно благодаря боли мы определяем, что безопасно, а что не очень, где может подстерегать опасность.
Не стоит забывать, что в древности, когда это все только формировалось, опасности и страданий было гораздо больше. Болезни, роды (не забывай, что женщина - тоже человек), малая продолжительность жизни, хищники, работа (охота и собирательство). Все, как в лихие 90-е: повсюду царили беспредел и страдание. Но 20 лет назад, чтобы стать взрослым, было достаточно не слушать группу «Краски», а нашим древним предкам нужно было пройти сложный ритуал посвящения - проверку физических и ментальных пределов личности. Некоторые ритуалы были просто изуверскими, и юниору приходилось немало выстрадать, чтобы доказать: ему все нипочем.

Страдания никуда не делись из нашей жизни, но комфорта стало гораздо больше. Все для удовлетворения материальных и прочих потребностей к твоим услугам. Вот кондиционер, чтобы тебе в любую погоду было комфортно, вот сервисы, чтобы заказать любую китайскую дрянь. А несколько тысяч лет назад тебе пришлось бы самостоятельно убить буйвола и сшить из него шкуру. И не факт, что у тебя бы это получилось.

Как говорят психологи, в современном мире не так много вещей, где есть реальная возможность провала. Вся проблема в человеческой голове. То есть мы запрограммированы, чтобы бежать по степи от шерстистого носорога с собранной пищей, а не сидеть на задницах и искать кеды подешевле в рабочее время. С точки зрения истории, мы живем слишком мало, чтобы этот предрассудок выветрился из нашей головы.

Иду на риск

В Университете Кардиффа исследовали мужчин и женщин в самом расцвете сил, чтобы понять корни тяги к страданиям, и получили подтверждение того, что мы осознанно тянемся к мукам и боли.

Почему люди участвуют в состязаниях на выносливость и ввязываются в экстремальные мероприятия, чреватые переломом шеи? Большинство ответит, что просто хочет бросить вызов себе. Они осознанно доводят себя до предела, выбивают из зоны комфорта, подвергают испытаниям. Боль и страдания помогают познать границы собственных возможностей. Зачастую в состоянии эйфории собственные возможности весьма переоцениваются, но это не относится к теме разговора.

Проблема в том, что, помимо предела возможности, человеком руководит собственное тщеславие. И если первое место не занято, а результат не достигнут, то остается разочарование, граничащее с самоуничижением. Так что спортсменов можно назвать самыми настоящими садистами, особенно если результат выходит на первый план.

Шрамы, как книги

Но есть люди, которые подвергают себя душевным страданиям, а есть и те, кто не против страданий физических. Люди сознательно причиняют себе дискомфорт, погружаются в ледяные ванны, испытывают свое тело на прочность. Физическая природа боли позволяет им войти в зону, где нет стресса? Или они хотят убедиться, что все еще живы? Психологи склоняются к первому варианту.
Интенсивная боль, как наркотик, блокирует и отбеливает бремя самосознания. Что характерно, самобичующиеся с большим удовольствием рассказывают о своих страданиях и делятся опытом пережитой боли. Для них полноценная жизнь выглядит таким образом: с синяками, ссадинами, душевными потрясениями. А рассказывают потому, что есть потребность. Поэтому в Instagram немало фотографий огромных бланшей на ляжках, рассеченных бровей, порезов, переломов. «Вот это полноценная жизнь. Учись, сынок», - как бы говорит юный скейтер, выставляющий очередное фото свой счесанной до мяса некогда волосатой коленки.

Другими словами, шрамы на морде и душе - это возможность написать историю о том, кто ты и что из себя представляешь. Страдания - часть человеческой личности. Это не мазохизм, а всего лишь вызов самому себе. Но не всегда. Некоторые ноют для того, чтобы их пожалели.

Экология жизни. Психология: Люди привыкли делать центральным каждое негативное событие - этим пропитаны новости на тв и радио...

Формула страдания + Техника выхода

Страдания берут корни из далекого прошлого.

Страдать - правильно делать, страдать почетно. Страдание наполняет пустоты в жизни, якобы облагораживает душу и делает ярче мир. Много страдания в литературе, кино, искусстве. Это ярко и интересно для себя и для окружения.

А когда человек счастлив и доволен? "Не рассказывай, а то сглазят, позавидуют" - то это получается уж и не так интересно и почетно???

Люди привыкли делать центральным каждое негативное событие (восприятие) - этим пропитаны новости на тв и радио, в каждой отдельно взятой жизни человек также более внимательно вчувствуется в плохое событие и раздувает его, а хорошее воспринимает как само собой разумеющееся.

ПРОСТАЯ ФОРМУЛА СТРАДАНИЯ:

формула страдания=боль+время переживания

Сама по себе боль от события - кратковременная, и она связана с привязанностями, ожиданиями, самообманом, в редких случаях - с реальными событиями (смерть, катастрофа). Если реально произошло серьезное болевое событие, то это требует правильного выхода, и чаще многие, привыкшие страдать по пустякам, в серьезные сложные моменты жизни как раз берут себя в руки. Это очередной раз доказывает, что в пустяках они склонны все же раскручивать себя до полнейшей катастрофы.

Вспомните детство: хотели мороженное - мама не купила - больно и обидно, прошло пять минут и вы уже об этом и позабыли и весело играете с детьми.

А во взрослом возрасте: девушка влюбилась - а он не так себя ведет, боль(!), не соответствие ожиданий, девушка раскручивает в своей голове целую трагедию, вместо того, чтобы просто общаться с другими и отвлечься на свои дела.

Боль связана с привязанностями. Каждый раз, когда человек теряет что-то, отдает - он может испытывать боль. НО не факт, что из этой боли стоит делать страдание.

• Берем - испытываем радость.
• Отдаем, теряем - испытываем боль.

Человек во взрослом возрасте не соглашается, сопротивляется, раскручивает свою боль до уровня страдания. В своем мозгу создает очень долгое и мучительное продолжение этой боли. Если сравнить с физической раной - ковыряется в царапине отверткой, часто ржавой и долго!

На самом деле не из каждой боли мы ведь делаем страдание: боль физиологическая - краткосрочна, вылечили и забыли.

Если ВЫ сопротивляетесь движению жизни, вы привыкли погружаться, ковыряться в своей ране, то вы выращиваете СТРАДАНИЕ, а радости и жизни нет места.

Второй вариант формулы страдания, более сложный:

Формула страдания=жизненная стратегия+привычное восприятие умом+привычная эмоциональная реакция+страдательное тело,

жизненная стратегия - Жертва,

восприятие умом - какой ужас и дальнейшая раскрутка,

привычная эмоциональная реакция - не соответствует моим ожиданиям, значит плохо,

тело - опущенные плечи.

Этот вариант конечно требует проработки со специалистом привычных установок, сценариев + выработка новых привычек, что, конечно же, потребует осознанной и продолжительной работы.

В двух этих вариантах - и простом и сложном - можно из этого состояния выходить достаточно быстро самостоятельно.

Важно научиться отпускать и соглашаться с тем, что жизнь меняется

• 1 шаг - осознать, что мне приносит боль (прощание со своими ожиданиями),
• 2 шаг - согласие и принятие того, что произошло, вычерпывание опыта,
• 3 шаг - благодарность тому что было и разрешение жизни быть непредсказуемой, но от этого не менее счастливой.

Все это стоит проделать, если вы решили, что жизнь из страдания вас не устраивает.

Если же вам удобнее и привычнее страдать - то ищем вторичные выгоды: что мы таким образом получаем от мира и людей:

- снимаем с себя ответственность?

- привлекаем внимание?

- занимаем свое время и ничего не делаем конструктивного?

- или какой ваш вариант?

Ведь очень многие делают ВЫБОР страдать - это ведь так сладко и выгодно... Правда приводит в большинстве случаев к печальным последствиям: депрессии, апатии, разрушенным отношениям. опубликовано

9 месяцев назад

С частье дается просто так или за что-то? И ждать ли после него «бурю»? На эту тему рассуждает журналист Арина Холина.

«Это карма!», - заявляет Марина и кладет на стол доказательство - телефон с разбитым экраном.

Телефон новый. Достался в подарок от бренда. По знакомству. Идея Марины такая - то, что тебе перепало «ни за что» каким-то образом «отольется». Заслужил потом и кровью - карма чистая. Получил вот «за так» - готовься к беде.

Только подруга сказала о «карме» - передо мной разверзлись бездны.

Я вспомнила, например, маму бывшего, которая перед тем, как уехать в отпуск, месяц переживала, что за такой разврат/гедонизм ей будет страшная месть от небесных сил. Нет, она не была религиозной. Ну, если только чуть-чуть. Это скорее такое суеверие родом из СССР... или из еще более отдаленного темного и дикого прошлого. Не уверена, откуда все это взялось, но вот поколения тех, кому сейчас от 45 до 65, они искренне верят, что Все Будет Плохо. А их дети, возрастом от 20 до 35 лет, наследуют эту философию - с поправками и налогами, но все же получают ее.

«Что-то случится, что-то случится!», - другой мой бывший метался по квартире так, словно перед вылетом в Англию потерял свой заграничный паспорт.

А он всего лишь получил работу с очень хорошей зарплатой.

Если мы ехали в путешествие, он неделю не мог расслабиться - ему казалось, что обязательно случится нечто противное. Если сбывались какие-то его надежды - он ждал расплаты.

Понятно, что он ее получал. Кто ищет - тот обрящет. Жизнь - боль.

Знаете, есть все эти люди, которые как приезжают на каникулы... ну, пусть в Италию... так суетятся и волнуются, едва выпав из самолета. Куда-то бегут, сломя голову, и все им кажется, что они неправильно забронировали номер в отеле (или квартиру на airbnb), или их поезд уедет, или арендованная машина сломается.

А ты думаешь: «И чо? Ну, найдем другую гостиницу, купим новый билет, найдем автосервис».

Но они не могут остановить это цунами беспокойства. Потому что они «не заслужили» расслабления. За все хорошее надо платить уже в процессе - надо портить себе удовольствие, иначе, ага, «карма».

«А ты не можешь думать так: вот я такая милаха, что люди только и мечтают сделать мне что-то хорошее, и я все это заслужила лишь потому, что я прелесть?», - я подшучиваю над Мариной, - «Может, у тебя именно такая карма?».

Ну, ей это и в голову не приходило. Но идея понравилась. В конце концов, мы притягиваем именно то, что хотим. И это не мистика, а вполне осмысленный выбор.

«Это будет лучшее приключение в моей жизни!», - радостно думаю я, даже когда еду на дачу.

Я не нарочно. Это не мантра. Просто у меня такая натура - я во всем вижу удовольствия, я всегда предвкушаю что-то замечательное. Shit, понятно, время от времени happens, но «это жизнь». От неприятностей тоже можно получить яркие переживания - ведь не зря же мы потом с упоением рассказываем, как не успели на самолет, как разводились, как наши чемоданы уехали в Австралию, когда мы сами прителели в США, как забыли залить кипятком средство от засоров - и оно забетонировало трубы.

Я вот знаю много девушек, которых аж трясет перед выходом в свет. Ну, в том смысле, если собираешься в бар или клуб, или бар, а потом клуб. Они как-то заранее уверенны, что никому не понравятся, что их все будут игнорировать. И вот они там стоят такие мрачные, такие нервные. А потом жалуются, что в клубах скучно и шумно, а мужчины - все надутые индюки, которым только сиськи подавай.

Я не то чтобы адепт positive thinking - знаете, если человек на надрыве заставляет себя «думать о хорошем, думать о хорошем, думать о хорошем», то (по-моему опыту) он быстро превращается в зомби-психопата, который начинает орать благим матом, стоит тебе проявить хоть каплю негатива, критики, скепсиса.

Жизнелюбие и positive thinking - разные вещи. Просто надо уже заметить, что во всем видишь прямую или косвенную угрозу - и остановить, наконец, эту паранойю.

И positive thinking сам придет - ну, просто потому, что жизнь сама по себе увлекательная и приятная штука.

Все эти мамы и папы, которые верят лишь в плохое, они же транслируют, что жизнь - страдание, жизнь - терпение (более мягкое обозначение страдания), что надо «заслужить», причем тяжело заслужить, медленно и трудно. Такая унылая крестьянская религиозность, где есть место только борьбе с грехом и раскаянию, и ограничению, и тревогам, и подчинению.

Приятель рассказывал, что когда он только начал писать, жена (тогда еще совсем молодая женщина) спросила: «А почему ты думаешь, что твои мысли кому-то интересны?». О том же его спрашивала и мама. Папа тоже спросил бы, но был сильно занят.

Это часть концепции «Ты - никто». Мы все маленькие бурые мышки, которые должны вымолить право на существование, на пусть скромную, но не голодную и не нищую жизнь, на хоть какое-то внимание. Поэтому нам трудно, страшно, одиноко, холодно, поэтому мы не заслуживаем ничего хорошего - а если заслуживаем, то это ловушка, бесплатный сыр бывает только в мышеловках.

А мне всегда казалось, что этот сыр бывает везде - ну, для меня.

И устрицы бывают, и меренги, и сумки, и туфли. Ну, потому что люди добры. Потому что я им нравлюсь. Потому что мои мысли интересны - и люди хотят их узнать. (я сейчас не про объективность, а про состояние души). Почему нет? Можно быть и мнительным, и самокритичным, важно лишь - какая у тебя база. «Все будет хорошо” или “все станет только хуже».

Мне искренне кажется, что любой человек просто по рождению заслужил счастье, наслаждения, доброту, внимание, талант.

И я в том числе. Поэтому мне всюду и мерещатся удовольствия.

Понятно, что если в детства в семье можно было увидеть лишь это угрюмое смирение, а еще и вспышки тревоги, и эту строгость к собственным желаниям (мол, «хочется - перехочется»), то не так уж просто взять все это и перестроить на мажорный лад.

Но надо пытаться, да. Все идеи вроде «за что мне такое счастье?» надо стирать, как пыль. Счастье - оно ни за что. Счастье - это нормально. Мы все - особенные, в чем-то своем талантливые, мы все кому-то нравимся и каждый из нас способен пережить очень много удивительных, ярких, восхитительных мгновений, которые могут случаться каждый день. И мы не должны все это «заслужить», о нет. Нам просто надо увидеть это вокруг - и не сопротивляться всему тому хорошему, что дает нам мир. И, поверьте, стоит забыть о «терпении» или «карме», как выяснится, что этого хорошего - бесконечно много.

Наверное, каждый в своем окружении может найти человека, который частенько жалуется на свою нелегкую долю. И, как ни странно, получает от этого удовольствие.

При каждой встрече страдалец поведает вам, что его начальник - самодур, лучший друг - предатель, участковый врач - черствый дилетант, а от погоды разыгралась мигрень. Все эти грустные истории вызывают желание пожалеть и дать ему добрый совет, как выйти из такой сложной ситуации. Но, оказывается, наши советы вовсе и не нужны, а даже обижают. В чём же дело?

Жертва - это выбор

В психологии синдромом жертвы называют состояние беспомощности, мнимой зависимости от внешних обстоятельств. Человек занимает позицию жертвы, терпит лишения разного рода, считает себя никчёмным и неумелым, не раскрывает свой потенциал. Женщина может годами жить с мужчиной-тираном и слушаться свекровь, или терпеть издевательства начальника при мизерной зарплате, или отдавать большую часть своих финансов уже взрослым детям, потому что «им нужнее». При всей очевидной нелогичности таких действий практически невозможно доказать жертве, что не так уж она на самом деле и зависима от обстоятельств. Если вы попытаетесь убедить ее, что жить в подобных условиях - это её собственный выбор, то скорее всего жертва обидится не на шутку. И просто перестанет с вами общаться. А затем отправится на поиски того, кто будет ее жалеть и восхищаться ею как мученицей, а не жизни учить.

Зачем ей это?

На самом деле быть жертвой достаточно выгодно. Во-первых, можно спокойненько плыть по течению и не тратить сил на достижение независимости. Во-вторых, можно оставаться доброй милой страдалицей, которую обижает злой начальник, вместо того, чтобы дать отпор и прослыть скандалисткой. В-третьих, можно всегда поднимать свою самооценку за счет, например, мужа-алкоголика. Он такой плохой - пьёт и не работает, а я такая хорошая - терплю, потому что пропадет он без меня. В-четвертых, можно не развиваться дальше, потому что муж строгий, не разрешает учиться (работать, заниматься спортом). Да и вообще, у жертвы виноваты все вокруг, кроме нее самой. Ноги промочила - это потому что погода плохая, а не потому, что обуваюсь не по погоде. Упала на катке - это потому что все катаются как сумасшедшие, а не потому, что я невнимательна. Не хватило денег до зарплаты - это потому что правительство подняло цены, а не потому, что я не умею грамотно распределять бюджет.

Как избавиться?

Прежде всего, надо осознать, что позиция жертвы - это детская позиция. Следовательно, чтобы избавиться от этого, нужно занять позицию взрослого человека. Взрослый - это тот, кто берет ответственность за свои поступки на себя, осознает свою роль во всех происходящих с ним ситуациях. Тот, кто понимает, что все происходящее с ним ежедневно - последствия его собственных каждодневных выборов. Это мы сами выбираем, с какими людьми жить, на какой работе работать, какое отношение к себе позволять. Безусловно, вместе с этим мы принимаем последствия, которые наш выбор влечет. Мы можем потерять человека, если не позволим ему относиться к себе плохо - но это наш выбор и мы делаем его осознанно, можем заткнуть рот начальнику и потерять работу - но это наш выбор. Такая позиция дарит нам свободу, свободу выбирать по себе, свободу быть самими собой, а это самая лучшая награда.