Как жить своей жизнью: краткое руководство. Как начать жить своей жизнью и своим умом в удовольствие Что значит жить своей жизнью

С детства мы постоянно находимся под чьим-то влиянием. Сначала это родители, учителя, потом начальник, муж, коллеги, СМИ и т. д. Кажется, что мы сами себя теряем в этом мире, и появляется желание понять, как научиться жить не для других, а для себя, наслаждаться свободой и гармонией с миром.

Почему так сложно научиться жить своей жизнью

Если вы испытали ощущение впустую проходящей жизни, задумались о смысле своего существования, значит, первый шаг в правильном направлении уже сделан. Но для того чтобы научиться жить по-другому, нужно понять, в чем же причины вашей неудовлетворенности, что мешает радоваться жизни. Есть целый ряд общих для многих причин.

Как научиться жить, не погрязнув в повседневной рутине?

• Зависимость от других, необходимость следовать установленным кем-то правилам, ограничивающим вашу свободу.
• Чувство ответственности за свою работу, семью, детей, а нередко и за мужа, порядок в доме и т. д. Это чувство, воспитанное еще в детстве, в какой-то момент становится тяжким грузом, который давит на плечи, мешает дышать.
• Постоянная загруженность каждодневными делами и бытовыми проблемами не оставляет времени для интересных встреч, увлекательных дел, просто отдыха от всех.
• Отсутствие цели в жизни, той мечты, к которой бы хотелось бежать, которая бы увлекала и наполняла жизнь смыслом.
• Зависть к более успешным, состоятельным, свободным людям. Она отравляет существование, вызывает ощущение обиды, когда кто-то оказывается счастливее вас.

Осознание своей индивидуальности позволит вам освободиться от тех цепей, которыми вы сами себя опутали.

Как научиться жить своей жизнью

Каждый человек – неповторимая индивидуальность, яркая личность со своими способностями и дарованиями, это касается абсолютно всех – и тех, кто недоволен своей жизнью, в том числе.

Как часто в нашей жизни люди любят вмешиваться в жизнь других людей, давать советы, о которых их не просят. Ребенок ещё только родился, а вся его дальнейшая жизнь уже расписана. С кем дружить, и с кем не дружить, в какую школу ходить, каким хобби заниматься. На ком жениться или за кого выйти замуж. Уже и выбрано престижное учебное заведение. Как просто жить по указке родителей, бабушек и дедушек.

Ожидание окружающих

Родственники всю жизнь от ребёнка чего-то ждут. Вот он закончит выбранный ими институт, найдёт престижную работу. Каждую субботу поездка на дачу. Некоторые поначалу пытаются протестовать, доказывать, что они могут жить сами. Но часто вырваться из-под этой гиперопёки невозможно. Не удаётся это и одному из главных героев фильма «Покровские ворота» — Хоботову. Будучи в браке, его жена Маргарита Павловна, опекала его как неразумное существо. Даже разведясь с ней, Хоботову не удаётся избавиться её опеки. Ведь они продолжают жить в одной квартире, Хоботов и Маргарита Павловна с новым мужем.

Единственно правильное решение — уехать от таких опекунов как можно дальше. И Хоботов начинает бунтовать против опеки своей бывшей жены. Но некоторым такая опека нравится. И они всю жизнь «плывут» по течению, отдаваясь на волю родителей или бывших супругов, подруг или друзей. Такие люди всю жизнь живут не своей жизнью. Они оглядываются на соседей, друзей, знакомых, начальника на работе. Боятся совершить значимый поступок, будь он хороший или плохой.

Посмотрите вебинар Дениса Бурхаева "Скука. Жизнь раба ", доволно позновательно.

Люди все одинаково приходят в этот мир. Будь ты хоть Шекспир, хоть банкир. И каждый хочет выбирать свою дорогу самостоятельно, пусть с ошибками и неудачами, но своими ошибками и неудачами. Каждый волен жить своей жизнью, а не оправдывать чьи-то надежды и мечты. Надо прожить её ярко, чтобы было, потом что вспомнить и внукам рассказать. Ведь жизнь даётся человеку один раз, и повторить её ещё никому не удавалось. Значит, если есть сила воли и желание освободиться, надо сказать «нет» своим чересчур сердобольным доброжелателям. И начать строить жизнь по своему усмотрению.

Да, у подрастающего ребёнка своё виденье жизни. И оно будет отличаться от виденья жизни родителей. Не нужен им красный диплом, скучна им престижная работа, не нужна им дача. Они лезут напролом в горы, летают на параплане, автостопом путешествуют по свету, часами сидят в компьютере. Делают всё, что считают правильным и верным, даже если это идёт вразрез с ценностями родителей. Главное, чтобы им было хорошо и комфортно, не в ущерб здоровью и не шло вразрез с законом. Пусть ошибаются, исправляют свои ошибки и двигаются вперёд, нарабатывают свой опыт. Он, так же как и мудрость, приходит с годами. Придёт он и к этим повзрослевшим детям.

Памятка родителям

Родителям надо помнить, что они не вечны на этом свете. Когда-то их не станет, и что будет тогда делать их чересчур опекаемый ребёнок, который и мира не знает. Тогда ему придётся очень трудно — помочь и подсказать ему будет уже некому. Чужие люди вряд ли бросятся на помощь, особенно сейчас, когда всё меряется деньгами. Так пусть же родители и другие родственники отпустят своих детей в самостоятельное плаванье и чем раньше, тем лучше. А сами будут стоять рядом, и помогать в случае необходимости. Ничто так не бесценно и дорого достаётся, как собственный опыт.

Следуй своим путём и пусть люди говорят что угодно!

Выражение «жить не своей жизнью» к профессиональной психологии не относится, но оно понятно интуитивно. Обычно под ним подразумевают, что человек не следует собственным желаниям и целям, а пытается выполнить некий усреднённый жизненный сценарий, «написанный» для него другими людьми. Чаще всего речь идёт о родительской семье, хотя бывает и так, что мы пользуемся образцами, которые предлагают глянцевые журналы, фильмы и массовая культура. Разбираемся, как понять, что вы следуете чужим установкам - и что с этим делать.

Вам нестерпимо хочется критиковать жизнь других людей

Вас дико раздражает бывшая одноклассница, которая в двадцать с небольшим выскочила замуж и одного за другим рожает детей: «Ну и зачем ей нужно было высшее образование? Похоронила себя в памперсах!» Или подруга-карьеристка, «помешанная» на своих проектах: «Вообще жизни не видит, сидит в своём офисе с утра до ночи». Или друг-фрилансер, третий месяц «бездельничающий» в Таиланде. Но раздражение часто скрывает зависть, а зависть - чувство собственной нереализованности и запутанности. Это не обязательно значит, что вам нравится конкретный сценарий жизни этих людей - может быть, и нет. Но бесит общее ощущение, что они, кажется, знают, что делать со своей жизнью (ну, или очень хорошо притворяются): строят какие-то планы, выполняют их и, похоже, довольны. А вы почему-то нет.

Вам постоянно скучно

Вам скучно на работе. Неинтересны разговоры в кругу друзей. Вам тоскливо ездить в отпуск, неинтересны экскурсии или клубы, скучно обсуждать домашних животных, детей, строительство дачи или путешествия или чьё-то третье высшее образование. Здесь очень важно отметить, что если такое состояние длится дольше трёх-четырёх недель, оно может скрывать под собой депрессию или соматические проблемы. Поэтому если вы чувствуете, что потеряли интерес ко всему окружающему, обязательно дойдите до врача.

Если специалисты не обнаружили у вас ни депрессии, ни соматических заболеваний, это значит, что, похоже, вы просто не «нащупали» свои интересы и свой жизненный путь. Интересы других людей вам не подходят, и разделить их вы не можете - отсюда и скука.

Чужой энтузиазм приводит вас в бешенство или нагоняет тоску

Логичное следствие предыдущего пункта. Говорят, что скука - это подавленная агрессия. Действительно, на скучной работе начинают бесить коллеги, начальник и ежедневные обязанности, не хочется ни повышать квалификацию, ни работать в команде. В компании друзей, с которыми скучно, могут постепенно начать раздражать разговоры и чужой смех, обсуждение того, что лично вам совершенно не кажется увлекательным: «Рисование красками на воде - это так здорово!», «Мы всей семьёй выехали на джипах в лес, давай в следующий раз с нами!», «Затеяли ремонт в квартире и, представляешь, не можем найти нужную плитку во всём городе! Придётся ехать в…». В этот момент вам хочется закричать: «Да вы что, издеваетесь?!» или «Как можно всерьёз интересоваться такой фигнёй?»

Вы строите неочевидные планы-многоходовки

К примеру, если вы хотите устроиться на работу по смежной специальности, вы не ищете вакансии и не записываетесь на курсы - а вместо этого конструируете запутанный многосоставный план, в который входит ещё одно высшее образование, неоплачиваемая стажировка и другие неочевидные компоненты. Когда знакомые, округляя глаза, говорят: «Подожди, но это можно же сделать быстрее и проще - просто зайди на сайт с вакансиями!» - вы очень сердитесь.

Секрет прост: у людей, живущих не своей жизнью, обычно есть табу на реализацию собственных целей. Поэтому путь к желаемым достижениям должен быть максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и уж точно не дойти.

Формальные достижения для вас главный критерий успеха

Статус, деньги, чья-то похвала для вас - главный двигатель прогресса. Спору нет, деньги для жизни необходимы, похвала и поддержка «подкармливают» нашу самооценку, а высокий статус и уважение окружающих - это приятно. Но для людей, которые нашли свой вектор движения в жизни, это становится необходимым, но не достаточным условием успеха: на первый план выходит желание реализовать свои способности и цели.

Те, кто действует по чужому жизненному сценарию и не нашли своего, могут быть склонны к соревнованиям. Часто это невероятно конкурентоспособные люди - правда, радость от выигрыша у них нередко недолговечная, и настоящего удовлетворения он не приносит. И правда, как ещё измерить достижения, если ты на самом деле к этому не стремишься? Тогда на помощь приходят усреднённые мерки успеха, навеянные культурой и обществом: статусные вещи, страны, отпуск в которых ты можешь себе позволить, количество нулей в зарплате, зависть в глазах окружающих, фото в инстаграме.

Кажется, что жизнь проходит мимо, пока вы тут сидите

Когда вы выходите с работы, то чувствуете себя так, словно вырвались из плена. С облегчением вздыхаете, выходя из гостей. И даже развлечения вроде походов в кино и на концерты оставляют странное чувство, что «настоящая» жизнь происходила где-то в другом месте, пока вы плясали на танцполе или сидели у экрана. Это чувство сигнализирует, что вы не находите смысла в том, чем заняты. Многие начинают рационализировать это ощущение и строить теории - например, как коммерциализировано современное искусство, как бессмысленно трудиться на благо капитализма и тому подобное. Важно прислушаться к этому чувству дискомфорта и бессмыслицы и сделать выводы. Оно означает, что поход в кино был бессмысленным не для всех, а лично для вас.

Что делать

Найти свои цели в жизни - это непростая и масштабная задача. К психологам часто обращаются клиенты с запросом «Чего-то не хватает, хотя вроде бы всё хорошо» или «У меня всё есть, но ничего не радует». Под этими жалобами нередко скрывается именно отсутствие собственных ориентиров в жизни. Обычно поиски смысла советуют начать с того, чтобы вспомнить, что раньше доставляло удовольствие, казалось осмысленным и важным. Но, к сожалению, это получается не всегда. Порой жизнь настолько забита ненужными и отнимающими силы активностями и общением, что не остаётся ни пространства, ни сил на что-то приятное.

В таком случае имеет смысл пойти от обратного и попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы вещи. Например, отказаться от общения, если собеседник много вас критикует, обесценивает то, что для вас важно, и общается с позиции «сверху». Бросить низкооплачиваемую работу, которую вы выполняете только потому, что от неё стыдно отказаться, или из соображения «надо же чем-то заниматься» (конечно, речь не идёт об экстремальной ситуации, когда это единственный доступный способ прокормить себя). Если есть такая возможность, оставить коллектив, где унижают и дискриминируют других. Переосмыслить слишком плотные отношения с родителями, которые хотят контролировать вашу жизнь и при помощи вас выстраивать собственные планы. Оставить партнёрские отношения, в которых есть насилие и нет радости.

Приучитесь спрашивать себя о своих желаниях - от предпочтений в еде до планов на жизнь. Иногда проще начать с маленьких интересов, вроде любимой музыки или того, действительно ли вы хотите пойти на вечеринку, куда сегодня приглашены. А иногда в голове всплывают целые проекты по преобразованию собственной жизни - и вы понимаете, что они всегда существовали, просто были «заблокированы».

Если ваши желания и планы не причиняют вреда другим и не подвергают их опасности, вы можете спокойно воплощать их в жизнь - и в этом нет ничего эгоистичного

Люди часто говорят, что боятся превратиться в «эгоистов», делая то, что они хотят. Но если ваши желания и планы не причиняют вреда другим людям и не подвергают их опасности, значит, вы можете спокойно воплощать их в жизнь, и в этом нет ничего эгоистичного. Возможно, вас на самом деле пугает чувство ответственности за все успехи и неудачи. Но только вы автор собственной жизни - выберете ли вы писать её по «оригинальному» сценарию или скопируете с «растиражированного», как у всех.

Наконец, ещё один полезный совет - разобраться с семейными установками. Регулярно задавайте себе вопрос: «Для кого это?» Если вы выбрали специальность и карьеру не для себя, то для кого? Для мамы, которая не смогла реализоваться на том же поприще? Для папы, который видел в этом «верный кусок хлеба» и «достойное занятие»? Если вам не нравится нынешний круг общения, то для чего и для кого вы его создали и поддерживаете?

Ответы могут быть неожиданными. Например, вы вдруг вспомните, что любимой бабушке всю жизнь не нравилось, что вы дружите с «сомнительной» компанией. А через некоторое время после её смерти вы вдруг обнаружили, что поменяли круг общения и теперь стремитесь дружить только с «хорошими мальчиками и девочками». Хотя на самом деле вам не хочется говорить с ними о карьере и достижениях и нравятся вам богема, отвязные музыканты и бедные путешественники.

По тому же принципу можно выбрать партнёршу или партнёра, занятия вне работы или способ отдыха - чтобы вызвать одобрение и заслужить любовь кого-то из членов семьи. Важно понять, что любить родных и следовать их сценариям, приготовленным для вас, - это не тождественные вещи. Демонстрировать любовь можно действиями: к тем, кто ещё жив, - заботой, вниманием, телефонными звонками и визитами. Тех, кто умер, можно вспоминать, навещать их могилу на кладбище, разговаривать о них с теми родными, кто их помнит, или рассказывать о них детям и племянникам, которые не успели их застать. Но если вы делаете себя несчастной или несчастным, потому что живёте не своей жизнью, это не имеет ничего общего с выражением любви. А если кто-то требует от вас такого - к сожалению, этот человек не очень о вас заботится. А значит, не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в его руки.