Как правильно просить коллег о помощи. Умение правильно задавать вопросы Как правильно попросить помощи у людей пример

Если вы не будете ни о чем просить, вы ничего и не получите. В этой статье вы найдете советы касательно того, как просить других людей о чем-то, чего вам хочется, будь то предмет, услуга, повышение и так далее.

Найдите подходящее время

Выберите время, в которое ваша просьба гарантированно будет услышана. Люди обычно не слушают, когда они злятся, находятся под давлением стресса, а также провели долгий и тяжелый день, например на работе. Если вы хотите просить эффективно, вам нужно уметь подбирать время. Это особенно важно в разговоре с партнером, при просьбе о прибавке у начальника и даже во время ссоры с другом.

Практикуйте просьбы

Развивайте в себе привычку просить. Это точно то же самое, что и тренировка мышц. Чем больше вы это делаете, тем лучше вы в этом становитесь, и тем проще это вам дается. Как и в случае с большинством вещей, практика позволяет развивать и поддерживать определенные навыки, а также дает возможность развивать более нейтральный или даже позитивный взгляд на вещи.

Чувствуйте себя уверенно

Все начинается с любви к себе и заканчивается ею же. Вы не сможете обрести голос, который будет убеждать других людей в том, что вы говорите, если вы не будете изначально верить в то, что вы этого заслуживаете. Если вы не уверены в себе, это будет видно всем окружающим, и у них будет значительно меньше мотивации делать то, о чем вы просите, даже если это просто мелочь. Более того, если вы выросли в условиях, в которых не было любви, в частности любви к себе, даже попросить дополнительную порцию кетчупа на бургер может стать для вас настоящей конфронтацией. И именно нехватка любви к себе создает конфликт.

Попробуйте более мягкий подход

Все зависит от того, как именно вы попросите. Вы можете попробовать представить свою просьбу в качестве вопроса, а не в качестве требования. Например, вместо того чтобы говорить своему начальнику, что вы заслуживаете прибавки, спросите у него, считает ли он, что вы заслуживаете прибавки. Если вам ответят негативно, спросите, что вам нужно делать иначе, чтобы заработать то, чего вы хотите. Не воспринимайте негативный ответ как тупик. Сохраняйте любопытство. Узнайте, как человек, с которым вы говорите, определяет результат, к которому вы стремитесь, а затем займитесь делом.

Отдавайте

Когда это уместно, предлагайте что-нибудь взамен. Сделайте это энергетическим обменом. В случае отношений, если вы хотите, чтобы ваш партнер начал обращаться с вами иначе, вам стоит сначала спросить у него, нет ли чего-нибудь, что он хотел бы попросить у вас. Найдите способ провести равный обмен, чтобы вы не требовали, а создавали компромисс.

Будьте искренни

Вам следует быть искренними касательно ваших эмоций. Не стоит вести себя так, словно вы уверены в себе, когда на самом деле это не так. Люди могут видеть вас насквозь. Ваши эмоции и слабости позволят людям лучше проникнуться вашими идеями.

Не сорите словами

Четко формулируйте свое послание и максимально просто представляйте свою просьбу. Когда вы выражаете свои желания и потребности, вам нужно всегда говорить прямо, а не ходить вокруг да около.

Знайте, что ваши нужды имеют значение

Будьте добры по отношению к себе и выражайте свои потребности и желания, чтобы добиться счастья. Многие люди стараются быть добрыми по отношению к другим, но они крайне редко бывают добры по отношению к себе. Ваши нужды имеют значение, поэтому вам стоит их выражать.

Посвящайте время и усилия романтическим отношениям

Хотя многие люди считают, что интимная коммуникация является пугающей или страшной, на самом деле она является всего лишь формой хорошей общей коммуникации. Связь между хорошей коммуникацией, удовлетворенностью в браке и сексуальной удовлетворенностью является очевидной.

Работайте над своими социальными навыками

Очень важно знать то, как люди смотрят на вас, когда вы их о чем-то просите. Будьте доступны. Правильно жмите руку, поддерживайте зрительный контакт, будьте вежливы, поддерживайте беседу, используйте грамотный язык и знайте свои сильные стороны, которые вы используете, благодаря чему вы сможете увеличить вероятность успеха, когда будете кого-то о чем-то просить.

Откажитесь от чувства вины

Многие люди, когда просят о чем-то, чего они хотят, чувствуют, что ведут себя грубо или эгоистично. Однако на самом деле все наоборот. Если вы просите о том, чего вы хотите, в тренажерном зале, в постели, в отношениях и т. д., то сможете лучше понять свою истинную личность и свои желания.

Представьте себе худший результат

Чтобы помочь себе справиться со страхом, перед тем как просить о том, чего вам хочется, стоит спросить себя о том, каким может быть худший результат, и позволить своему разуму оценить его. Например, если вы хотите попросить начальника о прибавке, какой может быть худший результат? На вас накричат, уволят и вы никогда больше не найдете работу? Вероятность такого исхода равна нулю, поэтому знание того, что ваш самый большой страх никогда не станет реальностью, может вас успокоить.

Слова всем известного персонажа романа Михаила Булгакова гласят: “Никогда и ничего не просите!” Но, на деле, иногда мы сталкиваемся с ситуацией, что если не попросить, то точно ничего нам и никто не даст. Поэтому многие задают себе вопрос - как попросить так, чтобы не оказали? На самом деле существуют некоторые приемы, которые позволят вам добиться желательного результата, они вполне применимы, логичны и действенны.

Если вы просто попросите человека о том, что вам нужно, особенно если это потребует некоторых усилий, у него наверняка сработает механизм сопротивления и он вам откажет. Поэтому необходимо подвести человека к тому, что выполнение этой просьбы очень важно для вас, а еще лучше - для него. Рассмотрим два примера:

Вы обращаетесь к коллеге с просьбой: «Подмени меня, пожалуйста, завтра, мне нужно в больницу». Вполне вероятно, что ответ будет отрицательный, и найдется много веских причин для того чтобы этого не делать, или ваш коллега согласиться, но с большой неохотой - это еще от человека зависит.

Система четырех ступеней

Поэтому не следует начинать ваш разговор с самой сути дела. Американские психологи разработали систему, которая состоит из 4 ступеней:

Я вижу
Я чувствую
Я нуждаюсь
Я хотел бы

То есть перед тем, как попросить человека о чем-то необходимо выразить свое видение ситуации, свое впечатление от нее, необходимость в выполнении вашей просьбы и, потом уже - ваше желание. То есть схематично это будет выглядеть вот так: «Я вижу…Я чувствую…Я нуждаюсь…И поэтому не мог бы ты…». При этом ступени могут меняться местами, но желательно пройти хотя бы две.

От себя могу добавить, что предложить какой-либо бонус за выполнение просьбы тоже лишним не будет.

Теперь наше предложение выглядит вот так: «Я вижу, что у тебя много работы, но я очень плохо себя чувствую и мне нужно завтра пойти в больницу, и поэтому не мог бы ты меня завтра подменить. Давай на следующий день я также подменю тебя.» - эта просьба звучит намного приятнее, вежливее и расположит к себе. Эта система универсальна, попробуйте сформулировать любую просьбу и у вас получится.

√ Изначально старайтесь просить больше, чем вам нужно. А затем, при обсуждении, идите на уступку, и тогда следующее ваше предложение будет выглядеть не таким существенным. Также здесь будет действовать механизм «уступка за уступку», когда человек будет считать себя вполне комфортно соглашаясь с вами, если вы сделаете небольшое послабление. Плюс, возможно, человек будет чувствовать себя не ловко, отказывая вам два раза подряд, и предпочтет согласиться со второй вашей просьбой.

Поощрение за одолжение

Попросите человека, когда он устанет. Но этот прием лучше сработает, если вы хотите добиться какого-то послабления к себе, чем если хотите попросить человека сделать для вас что-то (по понятным причинам). Например, если хотите отпроситься с работы, то лучше спросить об этом босса в конце трудового дня.
Также вы можете попробовать применить прием, основанный на желании человека быть последовательным. Если ваша просьба как-то соотносится с жизненной позицией человека или ранее сказанными им же словами, смело апеллируйте к этому факту. Например, вам нужно помочь с проектом и вы хотите попросить вашего коллегу о помощи. И вместо обычного «помоги», вы можете предложить ему: «Как я знаю ты хотел руководить группой по новому проекту, у меня есть замечательная идея, давай мы с тобой…» То есть буквально, ваша просьба трансформируется в обоюдовыгодное предложение!
Будьте благодарны за оказанную вам помощь. Ведь часто мы с вами слышим от разных людей: » а он/она даже не поблагодарил»! И действительно, даже если мы не можем в данный момент отплатить человеку той же монетой и сделать что-то важное для него, то простого «спасибо», сказанного от сердца будет достаточно. Тем более помощь другому человеку и полученная благодарность будут приятны и самому помогающему.

Надеюсь, мои советы помогут вам сделать ваше общение более эффективным! Если с чем-либо не согласны или есть вопросы, буду рада вашим комментариям!

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕСТЫ

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему. Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа "Да, согласна(сен)" или "Нет, не согласна(сен)". Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда - о вечном союзе. А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала. Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Правильно просить о чем-либо окружающих вас людей на самом деле не так сложно как кажется. Главное всегда быть готовым к отказу. Ну откажут и откажут. Ведь у человека у которого вы просите может быть действительно весомая причина для того чтобы вам отказать, или для него это просто неприемлемо. Если вы не будете обижаться то у вас и не будет зажатости в общении. Как гласит уже ставший народным афоризм: "Будь проще и люди к тебе потянутся". Да и в случае отказа у вас практически всегда найдется запасной вариант, надо только присмотреться к окружению.

Итак, как попросить о помощи людей, фразы и формулировки

Постарайтесь невзначай, или задавая шуточный тон беседе попросить:

Я вот давно хотел к вам обратиться: ... выручайте;
Можно вас попросить об одном одолжении... ;
У меня есть к вам небольшое дело, я знаю что вы разбираетесь в этом вопросе... ;
Если я вас попрошу вам не тяжело будет сделать для меня...;
Извини что обращаюсь, но в этом вопросе мне можешь помочь только ты...;
Встаньте на мое место... я не могу вас не попросить;
Мне даже немного неудобно обращаться к вам с этой просьбой, но...;
Хочу вас попросить... сможете помочь?

Вот такими нехитрыми формулировками вы можете попросить человека о каком либо одолжении или поступке, главное наберитесь смелости и вытряхните всех тараканов из головы, которые вас останавливают. Главное заранее будьте готовы к отказу и относитесь к нему как можно проще.

Но это еще не все. Самый главный секрет в прошении о чем либо людей родом из детства очень вам может помочь, и это слово "пожалуйста ". Не каждый человек сможет отказать услышав простое слово "пожалуйста" после вашей просьбы.

Попытайтесь использовать эти советы в жизни как можно чаще, если вы чувствуете зажатость когда вам надо о чем либо попросить, и через определенный промежуток времени вы сможете безо всяких комплексов, обращаться с просьбой к кому угодно.

Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались

Сколько раз нам приходилось просить своих сослуживцев, знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста...» - все, как об стенку горох, а в худшем случае - раздраженно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» - нам бы не отказали?

1. Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику: «Сделай то-то!», - не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости , оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу... Я чувствую... Я нуждаюсь... И поэтому я хотел бы от тебя...».

- Я вижу , что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую , что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» - но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал «организовать» трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса, мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то, чувствуется в приведенном примере.

Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу...» - описание какого-то факта; «Я чувствую...» - формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь...» - порождаемые этой ситуацией потребности; «Я хотел бы от тебя...» - сама просьба. Например:

Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся.

Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» - и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа».

Итак, главное - показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух).

I. «Я вижу...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я нуждаюсь...»

IV. «Я хотел бы...»

В ситуациях конфликтов с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)... Я чувствую... Поэтому я хотел бы от тебя...»

Я понимаю, что Вы хотели бы , чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошло бы, а это - сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую , что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы попросить Вас отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно, не торопясь, все обдумать.

Эта формула состоит из трех компонентов:

«Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности;

«Я чувствую...» - передача ему своих состояний, желаний, взглядов на проблему;

«Я хотел бы от тебя...» - просьба к партнеру, вытекающая из этого.

Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является фаза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...» - желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что, принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

Вторая же фаза - описание своего состояния - по сути, соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

А заключительная фаза - сама просьба.

I. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)...»

II. «Я чувствую...»

III. «Я хотел бы от тебя...»

Очень полезен и так называемый «мы-подход». В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно нашему партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто.

Когда же не получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» - лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам придется много потрудиться».

Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателями, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта.

А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию.

Американский специалист по проблемам общения Д. Карнеги дает следующие советы:

«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». «Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно».

«Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

Но существует и еще один прием - так называемые «Я-послания». (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»). Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» - лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценку нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он - принципиально! - не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны . А что?.. «Ты болван!» - и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают на первый взгляд положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, но когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

Помощь – это содействие, поддержка, участие одного человека в жизни другого. Люди просят о помощи, когда самостоятельно справиться с возникшими жизненными проблемами трудно или невозможно.

Человек не всесилен. Просить помощи других людей естественно и нормально, это социальный навык. Не нужно бояться обращаться за помощью. Но делать это не всегда легко и просто. Необходимость просить о помощи порой вызывает массу .

Когда и как правильно обратиться за помощью к людям?

Просить или не просить?

Почему один человек просит помощи, не стесняясь, когда ленится что-то сделать самостоятельно, а другой не обращается к людям, когда это крайне необходимо в трудную минуту?

Способность и умение просить о помощи формируется (или не формируется) как социальный навык. Это умение приобретается в детстве, когда ребенок, научившись говорить, требует необходимые ему блага и внимание родителей. Ребенка приучают правильно просить помощи у взрослых. Слово «пожалуйста» – первое «волшебное» слово, силу которого учится использовать малыш.

Способность сказать себе и людям «Я прошу помощи», зависит . Один индивид принимает за должное предоставляемые блага, а другой терпит нужду, боясь попросить о помощи.

Застенчивые, нерешительные личности боятся просить о помощи, особенно чужих людей. А гордые, надменные считают, что, попросив о помощи, они унизятся и проявят несостоятельность.

Люди обращаются за поддержкой, когда проблема становится слишком сложной. Осознание того, что помощь со стороны пригодилась бы, приходит с опозданием.

Субъекты, достигающие личные цели за счет других, используют просьбу о содействии в качестве . В таком случае просьба – средство заставить человека сделать то, что хочет манипулятор.

Люди чувствуют себя неловко, когда вынуждены просить о помощи. Возникает ощущение собственной ущербности и превосходства человека, который помогает. Эти чувства обусловлены бытующими стереотипами: успешный и самостоятельный человек самостоятельно, а неудачник выпрашивает помощь.

Если просьба о помощи воспринимается как унизительная необходимость, личности стоит и поменять отношение к поддержке со стороны других людей.

Неумение просить о помощи может иметь непоправимые последствия, особенно если она человеку требуется срочно.

Нередко сильные люди терпят физическую или душевную боль, не обращаясь к специалистам, способным помочь и не говоря о ней близким родственникам.

Специальные социальные учреждения и службы помогают в трудных, чрезвычайных ситуациях, в том числе и оказывают скорую помощь. Каждый гражданин должен знать, куда и по какому номеру телефона, адресу обратиться в случае угрозы жизни и здоровью или если помощь нужна другим людям.

Алгоритм обращения за помощью

Человек – общественное существо. Социум строится на умении людей взаимодействовать. Помощь и взаимопомощь – нужные и важные социальные явления. Обратиться за помощью к людям вправе индивид любого возраста, пола, социального статуса. Но не всегда помощь удается получить. Как правильно просить помощи, так, чтобы ее оказали?

Алгоритм действий просящего о помощи:

Осознание потребности. Привыкнув к самостоятельности, люди не понимают, что можно и нужно просить о помощи, а ведь иногда это единственный выход из сложной ситуации. Сказать «Сделал что мог, но этого оказалось недостаточно, поэтому я прошу помощи у людей» сложнее себе, чем другим. В экстренных ситуациях подобное решение нужно принимать быстро.
Формулировка просьбы. Не всегда человек понимает, как могут помочь ему люди, если не знает с какими словами к ним обратиться. Когда субъект испытывает голод, он это осознает и попросит близкого человека приготовить пищу. Сложнее обстоят дела, когда личность ощущает и переживает ранее неизвестные чувства, эмоции, потребности. Когда человек сталкивается с неизвестностью, он сначала разбирается в ситуации, обозначает словами происходящее. Нужно постараться сделать это четко, чтобы люди смогли посодействовать решению проблемы.
Поиск того, кто поможет. Просят помощи у специалиста, в профессиональные обязанности которого входит оказание содействия и поддержки, у близких, родных или незнакомых людей, в зависимости от ситуации.

Самопомощь – часть помощи. Ни один специалист не сможет помочь человеку, который отказывается сотрудничать и содействовать.

Не нужно стесняться просить о помощи, но и не стоит играть роль «жертвы», чтобы получить желаемую поддержку.

Собственно просьба о помощи. Просьбу о помощи доносить на словах четко, коротко и вежливо, без лишних эмоций. Если человек, к которому обращаются, соглашается помочь и просит пояснить ситуацию подробнее, это также нужно делать спокойно и сдержанно.

Просьба, высказанная в грубой форме, воспринимается как требование. Такую просьбу не хочется исполнять. Не возникает желания помочь и тому человеку, который просит пренебрежительно или вызывает чувство вины за то, что не помогли ему ранее. Люди, просящие слишком жалостливо или в панике, тоже вызывают неприятные чувства. Желая поддержать другого, не хочется «заражаться» и «погружаться» в негатив, так как в таком состоянии тяжелее оказывать необходимую поддержку и содействие.

Когда индивид просит о помощи в позитивной форме, сдерживая гордость и волнение, он проявляет силу, а не слабость характера.

Боязнь показаться глупым, несостоятельным, неадекватным приводят к тому, что человек просит помощи в нежелательной форме и как следствие получает отказ.

Как принимать помощь

Выслушав просьбу, помогающий человек посодействует в решении проблемы словом и/или делом.

Если помощь заключалась в поступке, то выражается благодарность на словах или в действии. Если оказывают поддержку в форме подсказок, советов и рекомендаций, дальнейшие действия выполняются самостоятельно просившим о помощи индивидом.

Предлагаемую помощь нужно суметь понять и принять. Она бывает желанной и полезной или нежелательной и неприемлемой.

Чтобы принять помощь нужно:

Выслушать советы и рекомендации. Если помощь оказывает специалист, даваемые рекомендации лучше записывать, чтобы ничего не забыть. Если это дружеская беседа лучше обговорить волнующий вопрос и найти решение вместе.
Обдумать дальнейшие действия. В соответствии с полученными советами, решить, принимать помощь или нет. Желанную помощь принять с благодарностью, а от нежелательной вежливо отказаться.
Поблагодарить за помощь. Произносить слова благодарности нужно после получения помощи, вне зависимости от того насколько она была полезна. Благодарность должны быть искренней.

Люди испытывают желание сделать что-то хорошее в ответ, помочь взаимно. Если нет такой возможности, не стоит и испытывать угрызения совести. Сердечное «Спасибо!», скажет гораздо больше, чем подарок или иная благодарность.

Отказываясь от нежелательной поддержки лучше вежливо сказать: «Спасибо за участие, но я не нуждаюсь в подобной помощи».

Профессиональная помощь оплачивается или оказывается бесплатно. Существует социальная и волонтерская помощь. Люди, которые оказывают помощь на добровольных началах или по призванию, получают радость и удовольствие, выручая кого-то в трудную минуту. Их радует результат труда и положительные изменения в жизни другого человека.

Принимая помощь, нужно учитывать личность помогающего человека, уважать отзывчивость и доброту.

Неправильно ждать поддержки как само собой разумеющегося поступка, нужно вежливо просить о ней. Важный аспект отношений между людьми: они способны не только получать, но и оказывать помощь друг другу.

Когда близкий человек или незнакомец попросит о помощи, ее нужно постараться оказать, если это возможно. Человечность каждого отдельно взятого индивида – помощь, оказываемая обществу.