Поп и два гусара. Поп заказал восьмерную, остается без одной.

Позвольте! Господа! Как же так? - недоумевает поп.

У меня же было восемь козырей!!!

Расклад, батенька, расклад, - утешают его гусары.

***

Человек в сбербанке снимает все деньги с книжки - довольно значительную сумму. Кассир спрашивает:

Купили что-нибудь?

Купил, еще как купил!

Дачу?

Нет.

Машину?

Нет, не машину.

А что же?

Два туза на мизере.

***

Человека судят за убийство. Судья спрашивает:

Подсудимый, расскажите, как было дело.

Ну, как было дело... Слюнили мы пульку. Свидетель заказал семь бубен. Я несу пичку, и покойничек - пичку, я трефу, и покойничек - трефу...

Ну так подсвечником его надо было, - горячо перебивает судья.

Я так и сделал, - смиренно вздыхает подсудимый.

***

Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать):

Господа! Нельзя ли потише!

Не шуми, пожалуйста, дорогая, - резко просит муж.

Видишь ли, этот дом уже не наш.

***

Спрашивают у должника:

Когда же вы заплатите свой долг?

Я и не знал, что вы такой любопытный - отвечает должник.

***

Два зэка и чукча долго едут с севера в купе поезда. Скукота. Зэки посовещались и говорят:

Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?

Не-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!

А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.

"Что-то, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" - подумали про себя зэки. Чукча говорит:

Ладно. Играем в Чомбу!

Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:

Чомба!!! - и сгребает себе деньги.

Зэки спрашивают:

А в чем смысл-то?

А кто первый скажет - тот и выиграл!

Сдали по второму разу - зэки похватали карты и орут:

"Чомба!!!" Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:

Козырная чомба!

***

Играют в карты два придурка. Один другого спрашивает:

Ты в очко умеешь?

Умею.

А в покер?

А это куда?

***

Сидят президенты Украины, Грузии и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках - кто-то же должен быть выигравшим - куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.

***

Старый карточный игрок напутствует сына:

Первое, никогда не играй в карты!

Второе, никогда не заказывай пики козырями!

***

Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает его:

Чего ты хочешь?

Хочу в рай.

Исключено. Шулерам нет места в раю.

Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?

На что?

Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад.

Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты.

Рабинович:

Только попрошу без чудес!

***

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: "У меня туз", а если нет - "У меня шестерка". Наступила ночь.

Муж:

У меня туз!

Жена:

А у меня шестерка.

Но послушай, у меня же туз!

А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

У меня туз! - сообщает жена.

А у меня шестерка, - злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

У тебя же тоже туз!!!

Так что же это за игра - в чужие карты подглядывать!

***

Играют в карты Кощей Бессмертный, Баба Яга, Умный мент и Глупый мент. На столе лежит куча денег. Внезапно гаснет свет. Когда свет зажигается, денег нет.

Вопрос: Кто украл деньги?

Ответ: Глупый мент.

Вопрос: Почему?

Ответ: Потому что все остальные - вымышленные персонажи.

***

Встречаются два джентльмена на палубе лайнера.

Ужасная скука, сэр, - говорит один.

Не хотите ли сыграть в карты?

Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл 15 лет назад.

Ничего страшного, я - 20 лет назад. Стюард, подайте, пожалуйста, колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит.

Одной карты не хватает, сэр.

Второй тоже берет колоду на ладонь и уточняет.

Восьмерки пик, сэр.

***

После игры в карты, которая шла всю ночь, проигравший должен заплатить своим партнерам большую сумму денег.

Я отказываюсь платить, - решительно заявил он.

Почему же?

Один из нас жульничал!

Кто же?

Я!

***

После игры в Покер , Windows выдает сообщение:

Вы проиграли 275 долларов. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY.

Что делают в этом случае: ламер, юзер, хакер и новый русский.

Ламер: С остервенелым видом начинаем засовывать 275 долларов в дисковод А и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.

Хакер: За соседним компьютером быстро пишет программу, эмулирующую засовывание 275 долларов в дисковод А. Потом в течение 3-4 недель пишет исправления программы для эмуляции 300, 400 и 500 долларов в дисководы А, В и т.д.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по дисководу А и начинает усердно искать сдачу в дисководе В.

***

Играют в карты двое новых русских и вдруг один из них говорит:

Послушай, у меня через голову что-то пролетело!

Братан, а тебя просто прострелили!

***

Официант, ваши музыканты играют по заказу?

Разумеется, сэр.

Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

***

Играют в карты до трех утра. Один игрок говорит другому:

Что не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена не слышала, но она всегда стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело заканчивается ссорой.

А я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается, открывает дверь, Я бью ее по жопе и говорю, как насчет траха? Никогда не возражает.

***

Один профессиональный игрок в Преферанс узнал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он его разыскать, чтобы научиться всем этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который ему не давал покоя все это время:

Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы игры в преферанс, которые не знает ни один игрок в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши в бедности. Вы бы могли заработать много денег и жить богато и счастливо?

Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

***

Поручик Ржевский, вы играете на рояле?

Да.

А на гитаре?

Да.

А на барабане?

Да.

А на арфе?

Нет. На арфе нет, карты сквозь струны проскальзывают.

***

Играют шулера с новичком в покер.

Вскрыли карты, новичок возмутился.

Как так? Как у тебя может быть 3 туза, когда у меня на руках 2?

Шулер подумал немного и говорит:

Один туз из другой колоды, - посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза.

Вот этот лишний.

А откуда ты знаешь?

А остальные карты крапленые.

***

Отец дома играет в покер с приятелями у себя дома. Тут образовался приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, а отец забирает банк.

Сынок:

Жаль, папа, что у тебя их не было...

***

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Приятель отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:

Ты чего такой убитый?

Мы же вчера с тобой в Покер в долг играли, и я продулся.

Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?

Да фигня, двести рублей!

***

Среди заключенных проходит психологический тест. Им показывают фотографию, где изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...

Убийца:

Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Насильник:

Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...

Карточный шулер (бросил беглый взгляд на фото):

Девять взяток!

Что девять взяток?

Ну восемь крестов и марьяж...

***

Вовочка, ты карточный долг принес?

Принес, принес, Мариванна. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...

А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

***

Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в Покер по-крупному.

Удивительно, Холмс! Но как вы догадались?

Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.

***

Четыре шулера играют в карты. Зритель шепчет на ухо одному из игроков:

Слушай, а этот-то себе сдал 4 туза!

Игрок спокойно отвечает:

Правильно, это же его сдача!

***

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в Покер.

Ну и умная собака! - говорит ковбой.

Один из игроков отвечает:

Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

***

Муж утром приходит домой. Жена:

Ну и что же ты на этот раз скажешь?

Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.

***

Играют Сталин, Берия и Молотов в Преферанс.

Сталин - "Шест пык".

Берия - "Сем чирв".

Молотов - "Восем треф".

Сталин - "Шест пык".

- "Пас".

- "Пас".

***

Один преферансист говорит другому:

Вот говорят, что преферанс это игра для бессердечных людей. Неправда! У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

***

Раннее утро. Мужик идет по улице обалдевший от ночного преферанса, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:

Который час?

Без пяти восемь.

Это как, 60 на гору, что ли?

***

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь

***

Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..."

***

Всю ночь на зоне заключенные играли в Дурака на раздевание, до первых петухов...

***

Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Иванов, играя с подопечными в Преферанс.

***

Карточная комбинация из туза и короля (АК) в Покере иногда называется "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

***

Что общего у секса с Покером?

Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

***

В тюрьме один заключенный спрашивает другого:

За что сидишь?

Как только начал выигрывать в Преферанс у прокурора, то сразу же попался на взятках.

***

Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:

Предупреждаю всех: кто будет мухлевать - получит по хитрой рыжей морде!

***

В одном из покерных залов идет игра в Покер. Вдруг один из игроков выхватывает пистолет и кричит на соперника:

Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались карты, которые я сдал себе?

***

Двое заядлых преферансистов устали играть в преферанс и решили передохнуть игрой в Дурака. Раздали карты:

Ты дурак! (первый оценил свои карты).

Согласен! (второй оценил свои карты).

***

Играют несколько человек на пляже в карты. Тут рядом проходил мужчина и подошел к ними со своими советами:

Ходи дамой! Нет, нет, ходи королем! Да ну, лучше тузом!

В конце концов один из игроков не выдержал, встал и сказал советчику:

Садитесь на мое место, если вам так хочется играть!

Спасибо, а вы во что играете?

***

Стоят ученики с картами в руках, проходит рядом учитель, хватает первого попавшегося за уши и давай таскать, приговаривая:

Знаешь, за что тебя наказываю? - спрашивает учитель.

Знаю. Я зря пошел с козырной карты.

***

Пятилетнего Вовочку спрашивают:

Да умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!

Да знаю... Валет, дама, король, туз!

***

На скамейке группа подростков играет в карты и проходят двое взрослых.

Какое безобразие! - возмущается один из них. Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо них.

Ну да, - говорит другой, - я тут вчера попробовал остановиться, вот и проиграл всю зарплату!

***

Мне сказали, что ты научил свою жену играть в карты?

Да научил, и оказалось правильно сделал. Теперь у нее я отыгрываю половину своей зарплаты.

***

Ах ты жулик! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в Дурака.

Да бабушка!

А ты знаешь внучек, что бывает с тем, кто жульничает?

Да знаю, бабушка, он всегда выигрывает.

***

Спрашивают поручика Ржевского:

Скажите поручик, что такое монархия?

Это когда государством правит король!

А если король умрет?

Тогда королева!

А если умрет королева?

Валет!

***

Петька спрашивает Василия Ивановича:

Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?

На большом барабане.

Почему?

А с него карты на пол не падают.

***

Сидят трое солдат в караульном помещении и играют в карты, что запрещено по уставу караульной службы. Заходит офицер. Солдаты прячут карты. Офицер:

В карты играете, сволочи!

Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:

Ты кто?

Русский.

Клянись на Библии, что не играл.

Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:

А ты кто?

Татарин.

Клянись на Коране.

Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.

А ты кто?

Еврей.

Клянись, жидовская морда, на Талмуде.

Ваше благородие! Если русский не играл, татарин не играл, то с кем же я тогда мог играть?

***

Один из картежников все время проигрывает.

Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.

Да? - удивляется тот. Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.

Видите, значит, я прав.

***

Шулера спрашивают:

Почему в карты вы всегда выигрываете, а в лотерее проигрываете?

Я бы выигрывал в лотерее, если бы доверили сдавать.

***

В Сочи в одном из санаториев играют в Преферанс. Один из партнеров берет на мизере 5 стопок, расстраивается и идет купаться. Заплывает довольно далеко и начинает кричать, взахлеб:

Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду и, когда они доплыли до него, он им говорит:

Материально!

***

Один игрок спрашивает другого:

Почему, когда вы играете со мною, то всегда выигрываете?

Потому, что вы всегда проигрываете!

***

Разговаривают двое карточных игроков:

Слушай, я открыл выигрышную систему в покер.

Это невозможно. При любой системе сегодня везет, а завтра нет.

Вот именно, поэтому я и играю через день!

***

Объявляют на пляже в курортном городе:

Граждане отдыхающие! Убедительная просьба не играть с местными жителями в карты, так как они знают прикуп!

***

Джон с Биллом играют в Покер. У Джона случайно выпала карта из рук и он полез за ней под стол. Там он увидел, что жена Билла без трусов. Покрасневший Джон вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила Джона, заметил ли он под столом, что ему понравилось. Джон ответил:

Да, очень даже понравилось.

Ты можешь получить это все всего за 100 долларов, - сказала она.

Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, то все будет в порядке.

В пятницу, Джон приходит к ней в 2 часа, хорошенько потрахал ее и заплатил 100 долларов, как договаривались. Вечером, приходит Билл домой и сразу спрашивает жену, заходил ли Джон.

Да, дорогой, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

Он дал тебе 100 долларов, дорогая? - снова задал вопрос муж.

О Боже! Он все знает - подумала жена и сказала:

Да, он дал мне 100 долларов.

Ну и отлично, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и занял у меня 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

***

Молодой человек спрашивает девушку:

Девушка, а давайте сыграем с вами в карты на раздевание?

Девушка отвечает:

А вам интересно увидеть или похвастаться?

***

Играют молодые люди в Покер, и наступает момент, когда у всех игроков крупная карта. Банк все увеличивается и, наконец, один из молодых игроков говорит, что у него денег больше нет, но он хочет продолжить игру, и ему надо позвонить отцу, который привезет деньги. Ему разрешают это сделать и вот он вышел в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десять - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже крупная карта, банк огромный, очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, смотрит карты сына и выкладывает деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:

Пап, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще добавили в банк, а так сразу все поняли.

На что отец ответил:

Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных заповедей Покера.

Первое, если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки.

Второе, никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.

И третье, 3 червы и 2 бубны это не флеш рояль.

***

Двое мужиков выходят из казино ночью после игры в Покер, один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью говорит тому, который в трусах:

За что я тебя уважаю братела, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

***

Парень говорит своей девушке перед свадьбой:

Дорогая, понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду я ухожу на всю ночь с друзьями играть в Покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Ты принимаешь мои правила или нет?

Девушка отвечает:

Я принимаю твои правила, но у меня есть свои. Каждую пятницу вечером я ухожу играть в очко.

***

В одной организации решили провести семинар на выживание в экстремальных условиях. Привезли всех на необитаемый остров и спрашивают блондинку секретаршу:

Как вы думаете, какие 3 вещи понадобятся вам, когда вы заблудитесь?

Блондинка отвечает:

Компас, вода и колода карт!

А карты - то зачем?

Ну, как же! Только начнешь играть в Солитера , как кто-нибудь за спиной обязательно скажет: "Дура! Надо было черную девятку положить на красную десятку!"

***

Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:

Давай сыграем на секс!

А как это?

Если я выиграю, то я с тобой пересплю!

А если я?

Ну тогда ты переспишь со мной!

***

А почему вам так везет в карты, а на скачках вы никогда не выигрываете?

А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?

***

Вовочка приходит в школу весь в синяках и побитый. Марья Иванна спрашивает:

Вовочка ты почему так выглядишь?

А он ей в ответ:

Папа с друзьями играл дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?", он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля сказал: "вист".

***

Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:

О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

А что потом?

А потом вы привыкните.

***

Представляешь, мои друзья вчера со мной сыграли в подкидного дурака!

Это как?

Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

***

Приходит муж вечером к себе домой, встречает на пороге жену и говорит:

Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл.

Как так?

Да я и сам расстроился. И получку чуть не проиграл. Хорошо, что вовремя остановился.

***

Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей клуб", забежал и в туалет. А там стоят трое в ряд и занимаются сексом. Мужик выскакивает и к швейцару:

Там у вас трое мужиков того...

А по середине такой с рыжей бородой?

Да.

А этому и в карты всегда везет.

***

Как ваш зять, миссис Смит?

Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.

Простите, но ведь это громадный плюс!

Нет, скорее минус: он не умеет играть, но играет.

***

Молодой человек (М) встречает грязного бомжа (Б), который просит у него немного денег.

М задумчиво вынимает бумажник и спрашивает.

М: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?

Б: - Что вы, я давно перестал пить.

М: - Ну тогда в карты проиграешь.

Б: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.

М: - А как насчет потратить на женщину? Пусть даже на такую, как ты.

Б: - Вы же с ума сошли. Да я уже лет 20 без этого дела.

М: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.

Б: - Но ваша жена вас побьет. Я грязен, и вероятно ужасно пахну.

М: - Ерунда. Я хочу ей показать, что бывает с теми, кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.

***

10 причин, по которым карты лучше любой женщины:

Когда ты открываешь колоду, то ты всегда знаешь, что ты - первый;

Ты всегда можешь разделить игру в карты с друзьями;

При первых же признаках старения карт ты легко можешь заменить их на новые;

Карты и пиво очень хорошо совместимы;

Карты никогда не против, если ты трогаешь их руками;

Если ты хорошо играешь в карты, то ты получаешь деньги;

Карты никогда не ревнуют, если тебе вдруг захотелось поиграть, ну, допустим, в шахматы;

В карты вы всегда можете играть больше часа;

Тебе не нужно покупать цветы и посещать дорогие рестораны для того, чтобы карты приносили тебе удовольствие;

Если карты тебе надоели, то ты можешь их запаковать и положить в стол.

***

Слушай, я открыл беспроигрышную систему игры в преферанс!

Это же невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

Вот именно! Поэтому я и играю только через день.

Здравствуйте, дорогие читатели! Перед тем, как перейти к сути этого фанфика, я хотела бы окунуть вас в воспоминания о самом аниме «Тёмный Дворецкий». Кто смотрел его, должны помнить те первые серии, в которых граф Сиэль Фантомхайв расследовал дело Джека Потрошителя. И именно тогда, в какой-то из тех серий, *кажись в четвёртой* Сиэль с Себастьяном поехали в загородный дом графа. Там они неожиданно встречают тётю Сиэля, мадам Рэд, её непутёвого дворецкого-самоубийцу и местного наркоторговца, знакомого Сиэля, Лау Тао. *ничего так компания...* Конечно, тогда юный граф не понял, что они там делали, но это и не важно. Сиэлю в это время пришло оповещение об очередном убийстве очередной проститутки. Он вместе с этой компанией отправился на место преступления. Только вот, инспектор Аберлейн не пустил их туда. Но наш граф Фантомхайв - настырная личность! Он начал собственное расследование и первым делом направился к своему информатору, Гробовщику. И конечно же с ним поехали и все остальные. И вот здесь берёт начало именно то, что нас и интересует. Все начали пытаться рассмешить жнеца в отставке, но удалось это только Себастьяну. Никто так и не понял, как ему это удалось, поскольку предварительно дворецкий выгнал всех за дверь. Правда всех это не особо и волновало, но Лау всё же решил довести дело до конца и рассмешить седовласого жнеца самостоятельно. *ибо он был такой же настырный, как и Фантомхайв* Лау начал придумывать разные способы достичь свою цель. Периодически он спрашивал свою названную сестру Лан Мао, что она думает по поводу того или иного плана, но всегда получал неудовлетворительный ответ. Так он думал очень долго, перебирал разные шутки и приколы, весёлые истории и анекдоты, но так и не смог придумать ничего достойного. Через пару недель таких раздумий Лау наскучили все эти раздумия, и он решил поступить так, как поступал, когда ему самому было скучно. В общем, он взял свой кальян и направился в бюро ритуальный услуг… Некоторое время спустя Лау уже стоял напротив здания с вывеской «UnderTaker». Он немного подождал, не решаясь войти внутрь, но собравшись с мыслями, всё же открыл дверь. - Есть тут кто?! – как всегда плавным и спокойным голосом спросил китаец. Из дальнего угла послышался скрип. Крышка одного из гробов откинулась, и оттуда появился Гробовщик. - Хихихихи Кто к нам пожаловал? – скрипучим голосом и с широкой улыбкой спросил хозяин похоронного бюро. - Меня зовут Лау. Если помните, я приходил сюда с юным графом и пытался Вас рассмешить. - Ах да, припоминаю. Вы, кажется, представлялись улыбающимся тигром Шанхая. – вспоминал Гробовщик, подходя ближе к гостю. - С чем пожаловали? За информацией или гробик хотите прикупить? - Не то и не другое. Я пришёл сделать то, чего не смог сделать в тот раз. - Вы меня заинтриговали. Продолжайте. - Я пришёл рассмешить Вас! – торжественно закончил свою речь Лау. - А что я буду должен Вам за это? – поинтересовался легендарный. - Вы лишь должны дать мне на это своё абсолютное согласие. – с хитрой улыбкой пояснил Тао. - Я всегда не против смеха, так что вот тебе моё абсолютное «ДА!». – обрадовался Гроба. - Ну тогда начнём… Сказав это, гость достал из-за спины пакет, с которым пришёл, и показал Гробовщику свой кальян. А так как легендарный уже дал своё согласие на то, чтобы Лау смешил его любым способом, то отвертеться ему не удалось. Он повесил на дверь табличку «closed» и отвёл гостя в одну из комнат, находящихся под главным помещением. Через полчаса Из той самой комнаты тянулся приторный дымок. Он дурманил голову и явно был наркотического состава. *Тут даже удивляться не приходится* Но из комнатки тянулся не только дым, но и звуки, сливавшиеся в два заплетающихся голоса: - Ну, Лау! Ну, не надо! Ах ты, шалун! хихихи – лукавым голосом говорил Гробовщик, растягивая каждое слово. - Нет, надо! Ты же сам говорил, что хочешь этого! - Хихихихихихи Ну хватит! Я же о тебя ногти сломать могу! Хихихи - Не переживай, я сделаю это очень аккуратно! Но я же должен закончить! Ну что, вы уже догадались, чем два обкуренных парня могут заниматься в тёмной комнате одни? Дали волю своему воображению? А теперь мы проверим ваши предположения и заглянем за эту таинственную дверь… Заглядываем мы туда и видим: Гробовщик сидит на гробу в позе лотоса, с трубкой от кальяна во рту, и ржёт, отбиваясь руками от Лау. Тот, в свою очередь, сидит на корточках позади гроба и щекочет легендарного! *Ну что, сходится с Вашей версией?* Гроба уже не переставал хихикать, но ещё и не падал со смеху. Травка уже сделала своё дело, а Тао просто доводил его до конца. И вот, ему это удалось! Он исполнил свою мечту, которую лелеял с того самого первого раза! Он задел какую-то точку, и весь ближайший район сотрясся от смеха Гробовщика. И всем знакомая вывеска «UnderTaker» конечно тоже рухнула. Следующие десять минут Гроба пытался успокоиться, а китаец сидел с закрытыми глазами и продолжал раскуривать кальян. Некоторое время спустя - Ну как тебе? – поинтересовался Лау. - Классно. – довольным голосом протянул Гробовщик. – Хотя, я согласен, способ ты выбрал не совсем обычный. Хихихи - Я другого не придумал. Однако вышло даже лучше, чем я предполагал. - Согласен. - А тебе удобно сидеть в такой позе в таких сапогах? – спросил китаец, подсаживаясь к легендарному. – Садись ко мне на колени. - Да за кого ты меня принимаешь? Хихихи Я не такой! – возмутился Гроба. - Я не сяду на колени к первому встречному! Хихихихи *Дальше идёт небольшой бред, но не обращайте на это внимания...* - Ладно, тогда посмотри в кальян. И Гробовщик посмотрел. А так как кальян был из стекла, то в нём он увидел своё отражение, но оно было очень искажённым. Плюс, эффект увеличивался тем, что Гробовщик был немного... "неадекватным". - А хто ето? – спросил Гроба, не поворачивая головы. *Предположим, Гробовщик в первый раз курит. Ему простительно не узнать себя.* - Не знаю, но это не важно. Теперь посмотри на меня. Гробовщик повернулся к Лау. - Ну и что? Хихихи - Ну как «что»? Ты сейчас кого-то видел? - Видел. - А меня сейчас видишь? - Вижу. - Значит, теперь я второй встречный! – с триумфом закончил Тао. - Логично! Хихихи Ну ладно, уговорил! Хихихи Гробовщик уселся на колени к китайцу и положил голову к нему на плечо. *точно, как Лан Мао* Тот, в свою очередь, начал гладить его по голове, предварительно сняв с неё чёрный цилиндр. Они сидели и наслаждались тишиной. Оба были очень довольны сегодняшним днём: один тем, что смог рассмешить второго, а второй тем, что смог посмеяться за просто так. Такая идиллия продлилась до вечера. Потом Лау вспомнил, что оставил свою названую сестру одну и начал собираться домой. Китаец уже собрался уйти, но легендарный неожиданно остановил его: - А давай как-нибудь повторим нашу встречу? Мне понравилось сидеть с тобой. Ты бы мог скрасить мои серые будни. - А давай. Мне тоже было приятно пообщаться с тобой. *Хотя, назвать произошедшее общением довольно сложно* Я зайду к тебе на неделе. - Буду ждать! И кальянчик прихвати! – крикнул Гробовщик в след уходящему гостю. - Обязательно! Прошла неделя Гробовщик сидел у себя в бюро и мучился от скуки. К нему в последнее время стало заходить очень мало новых клиентов. *Ну, не хочет никто умирать, вот и всё* Работы не было. В Лондоне было спокойно, и граф Фантомхайв тоже не навещал легендарного. Он сидел и думал, почему его новый друг, Лау, так и не зашёл к нему «на неделе». А ведь он обещал! И тогда Гроба решил сам придти к китайцу в гости. *Он же всё знает, следовательно и местонахождение Тао вычислить не составило особого труда* Он собрался, повесил на дверь всё ту же табличку «closed» и направился в гости к новому другу. Через некоторое время Гробовщик уже был на месте и вошёл в помещение. Там никого не было, зато дым, как всегда, застилал всё вокруг. От этого дыма у Гробы, как и в тот раз, закружилась голова и его пробило на смех. - Хихихихихихи Есть здесь кто?! Хихихи Лау! Ты здесь?! Хихихихи – сквозь смех кричал прибывший. Из пелены тумана вышел китаец со своей названой сестрой, Лан Мао и подошёл к гостю. Но разглядев в нём своего нового друга, он улыбнулся и с радостными нотками в голосе сказал: - Какие люди! Не ожидал Вас здесь видеть. С чем пожаловали? - А мне скучно стало! Хихихи Ты не приходишь ко мне, и я решил придти к тебе. Хихихи - Дааа…? А Вы кто? - ??? Вообще-то я Гробовщик! Хихихихи Ты приходил ко мне в начале недели, чтобы рассмешить меня, помнишь? - Ах, да! Точно! Теперь я Вас узнал! Ты тот чудик, который работает в похоронном бюро и является информатором юного графа. *как однако резко он перешёл с «Вы» на «ты»* - Ты абсолютно прав! Я пришёл повеселиться ещё раз! Хихихихи - Ну проходи. На чём мы там остановились? ... И вновь они сидят, как сидели в тот раз: Лау на скамье, а Гробовщик на его коленях, положив голову на его плечо. Они сидели и раскуривали кальян. Легендарный изредка хихикал над шутками друга, а тот в свою очередь гладил его по голове. В такие моменты им было весело друг с другом, но они решили, что должно быть ещё веселей! … - Может, мы во что-нибудь сыграем? – предложил Лау. - А давай! Хихихи Во что играть будем? - Давай сыграем карты? - Давай! Хихихи – ответил Гроба и стал слезать с Тао. Некоторое время спустя китаец уже сходил за картами и вернулся к своему гостю. - В какую игру ты хочешь сыграть? – спросил Лау. - А я не знаю ни одной игры, так что мне всё равно. Хихихихи - А что ж ты согласился играть, раз не умеешь? - Интересно! Хихихи - Хочешь, я научу тебя играть в «Дурака»? - Хочу! – согласился Гроба. - Значит так, слушай и запоминай … И Лау начал объяснять гостю, как надо играть в карты. Долго он объяснял, и наконец, Гробовщик понял правила и смысл игры. Тао сдал карты. Началась игра. Они успешно сыграли пять конов, три из которых выиграл Гроба. Потом было ещё пять конов, и на этот раз легендарный выиграл все!!! Так они играли до самого вечера, и каждый раз проигрывал Лау. *Вот это точно «новичкам везёт»* Неожиданно к ним подошла Лан Мао и намекнула, что пора бы уже разойтись по домам. Наш Гроба не дурак, и понял, чего от него хотят: - Ну, я пожалуй пойду. - Да, пожалуй. Жаль только, что я не успел отыграться, но я обязательно сделаю это в следующий раз! - Пока, друг. Хихихи - Пока. – попрощался Лау и закрыл за Гробовщиком дверь. - Как я мог проиграть ему столько раз? – спросил сестру китаец. Она в ответ лишь пожала плечами и уселась к нему на колени… Ещё много раз друзья сходились в карточных поединках, и со временем Лау стал отыгрываться. Потом он довёл игру до того, что их с Гробой проигрыши были равными. Так продолжалось уже довольно долго, но никто кроме Лан Мао до сих пор не знал об их дружбе. И вот однажды, Лау, как обычно, шёл к легендарному с намерением поиграть в карты, и к нему в голову пришла интересная мысль. Он решил предложить своему сопернику поэкспериментировать… - Привет! Есть тут кто?! – крикнул китаец, войдя в похоронное бюро. - Да, да! Проходи! – как всегда учтиво пригласил его Гроба. Легендарный, как и всегда в такие дни, повесил на дверь вывеску «closed» и направился за своим гостем в ту самую комнату, где всё началось… - Я хотел предложить тебе кое-что новенькое. – сказал Лау. - А что? - А ты сначала скажи, согласен ты или нет. - Ну… хихихи Согласен! *рискнул, не побоялся* – немного подумав, ответил Гробовщик. – Теперь я могу узнать, на что подписался? - Конечно, можешь! – торжествующе сказал китаец. – Ты подписался на игру в «Дурака» НА РАЗДЕВАНИЕ! - … - Гроба в ауте. Через мгновение весь квартал сотрясался от хохота Гробовщика. Пару минут он отходил от смеха, а Лау в это время раздавал карты. Началась игра. Первый кон выиграл Тао, и легендарный, за проигрыш, снял с себя шляпу. *Видимо, вот, зачем он в ней дома ходит...* Второй кон выиграл Гробовщик, и соперник снял с себя обувь. Третий кон снова выиграл Лау, и Гроба снял с себя сапоги. *наверно, это было долго* … Так они играли до тех пор, пока оба не остались в одних трусах. Но тут случилось то, чего не ожидал не один из игроков: к ним в комнату вошёл Сиэль. Он вошёл, и чуть не рухнул в обморок. Всё же, не каждый день увидишь двух голых парней, играющих в карты в похоронном бюро, пропахшем "травой". Благо, его вовремя поддержал Себастьян. Но, как нам известно, граф был весьма гордый. Он оттолкнул демона и заорал на всё бюро: - Что здесь происходит?! - Ой, юный Граф пожаловал. Присоединяйтесь к нам. – спокойным и плавным голосом ответил Лау. - Гробовщик, ты что тут устроил?! Я к тебе по делу приехал, а ты тут…! Я даже не знаю, как это всё назвать! И вообще, с каких пор вы так кхм кхм сдружились с Лау?! *Не очень понятно, какая ему разница, что делает Гробовщик и с кем он общается. Всё таки взрослый мужик и жнец в конце концов. Имеет право.* - Граф, это не то, о чём Вы подумали! Я сейчас всё Вам объясню! – начал оправдываться Гроба. Жнец стал натягивать на себя брюки и рубашку. Китаец же одел своё кимоно и быстренько собрал кальян в сумку. Дальше все пошли в главное помещение (там не было такого едкого запаха) и игроки начали объяснять всю историю с самого начала… Когда они закончили, Гробовщик налил всем чай и попросил графа, чтобы то, что он сегодня видел, осталось в тайне. За это он помог Сиэлю с раскрытием того самого дела, по которому он приехал. После того, как граф и его дворецкий удалились по своим делам, Гроба и Лау решили, что теперь будут не только вешать на дверь табличку «closed», но и закрывать её на ключ. *Странно, что эта мысль не пришла им в головы раньше...* Друзья не перестали ходить друг к другу в гости и играть в карты после этого случая, ведь это понравилось им обоим. И возможно однажды, закончив игру в «Дурака» на раздевание, они перейдут к более взрослым играм, но это будет уже совсем другая история...

Примечания:

Простите за относительный бред и кучу ошибок. Я только учусь писать подобные рассказы и осознаю свою неопытность в этом деле. По мере моего развития и проявления бреда, стараюсь исправлять всё это. Заранее приношу свои извинения за прочитанное Вами.

19 Октябрь 2017 Просмотров: 973

Давай сыграем в дурака

Давай сыграем в дурака

Давай сыграем в дурака,
Дай руку, вот моя рука,
Ведь карты - жизнь, без них -никак,
Игра рассудит кто дурак.
На счёт играем или как?
Ты при деньгах - знать не дурак.
Я тоже, друг, не лыком шит -
Гляди, как пачечка шуршит.
Ну, что ж, раздача. Кто сдаёт?
Узоры жизни кто куёт...?
Тяни, ты первый, я - потом,
Твою "десятку" бью Вальтом!
Сдаю... Держи... Игра пошла...
Тебе, знать. карта не пришла,
Мы оба честных игрока,
Но не везёт тебе пока.
А что есть карты? Жизни суть.
Отличий нет у них ничуть
От обстоятельств каждых дней,
В судьбе моей, в судьбе твоей.
И будем живы мы пока
Играть придётся в дурака
Среди коллег, среди друзей
Чтоб быть орлом среди гусей.
Играем час, играем два...
Я на плаву держусь едва,
А ты, расправив два крыла,
Гусю глаголешь жизнь орла.
Четвёртый час прошёл... Шестой...
И стал на деньги ты... пустой.
А я, расправив два крыла,
Гусю глаголю жизнь орла...
Вот и сыграли в дурака.
Дай руку, вот моя рука!
Что карты? Жизнь... Судьба - их знак.
Игра рассудит кто дурак.

04.10. 2017 г..
​
Хищные игры

Осёл, вдруг, стал роднёй Пантере
​И открылись ему двери
​Замка львов, семейства тигров,
​Но... был слаб он в хищных играх.
​Пир да праздник - две недели,
​Оленину гости ели,
​Восхвалён жених с невестой,
​Царский трон - Ослово место.
​Потроша оленьи части
​Все ему желали счастья.
​Свадьба длилась две недели,
​Оленину гости съели,
​А Осёл своей Пантере
​При гостях всю власть доверил.
​Жить Ослу б в изысках пышных,
​Но... был слаб он в играх хищных,
​И на завтрак, на рассвете,
​Он женой (с роднёй) был... съёден.
​Если слаб ты в хищных играх -
​Бойся зАмков львов и тигров,
​А пантеры тонкий стан
​Для ослов таит обман.
​
04.10.2017 г..
Любить сошедшую с небес (текст песни).

Ты сошла с небес в туман,
Я не спал, и не был пьян,
И твой яркий силуэт
Зажёг вокруг рассвет.

С неба павшая звезда.
Верить я б себе не стал,
Если б в жизни не искал,
Стучала кровь в висках.

Ты зажгла, зажгла рассвет,
И любви столь алый цвет
Есть теперь в душе моей,
И только ты лишь в ней.
И только ты лишь в ней.
И только ты лишь в ней.

2-й куплет:

Взмахом белого крыла
Ко мне Ангелом ты шла,
Только я, увы, не Бог,
И стать бы им не смог.

Вера прежняя моя
Наполняла вновь меня,
Согревалась в теле кровь,
И так пришла любовь.

3-й куплет:

Не известен адрес мне
Где надежда на земле,
Но с тобою чтобы быть
Я буду ей служить.

Ты сошла с небес в туман,
Я не спал, и не был пьян,
И твой яркий силуэт
Зажёг вокруг рассвет.